比特币重回45000美元,谁在买进比特币?

过去两周的加密货币收益回报是今年最强劲的,加密货币指数上涨了约25%。这波上涨始于7月26日星期一亚盘时段,比特币在两小时内飙升15%。

  当时金融博客零对冲指出,比特币突破3.5万美元的水平引发了空头仓位的止损。

  瑞银策略师Alexey Ostapchuk也在他的每周“加密货币指南针(37.920, 0.51, 1.36%)”报告中写道:

  “从技术性质来看,比特币价格势头在38.2%的斐波那契回撤位上失去了动力,这与我们的看法一致,延续了5月份以来的明显下行趋势,现在4.1万美元左右的价格成为直接阻力。在此之上的阻力是200日移动均线附近的4.5万美元,然后是50.0%和61.8% 斐波那契回撤位,分别接近4.7万美元和5.1万美元。”

  加密货币领域的其他货币都被卷入了购买狂潮,比特币现金(BCH)、以太币(ETH)和瑞波币(XRP)随后表现最为出色。

  Copper.co最近对链上数据的分析证实了瑞银的观察,并反映自比特币在5月底跌到35000美元大关以来,中小投资者已经恢复增持。事实是,根据链上指标,加密货币进一步跌至3万美元的事实被视为一个具有平均成本效益的买入机会。简单地说,散户买得更多。  

  往更深一层来看,Copper发现自从今年开始来,链上数据显示,持有不到1枚比特币的实体增持了价值13.7万美元的比特币,相当于新开采供应量的72%。与此同时,矿商余额自今年年初以来实际上有所增加,这意味着并非所有挖出的比特币都进入了市场。

  虽然我们看起来是在谈论少量的比特币,但结合环境来看是很重要的。这些小额比特币的累计金额是特斯拉目前收购的三倍多,也超过了Micro Strategies收购的10.5万美元。有一个关键点需要进一步考虑,这些投资者的需求一直非常稳定。

  就拿2021年来说,持有0.01枚和0.1枚比特币的实体就增持了4万多美元。持有0.1到1枚比特币的实体大幅增持了8.6万美元。

  自2013年底比特币首次突破1000美元以来,这些实体的持有量从未出现过连续一个月下降。自2018年比特币见顶,从近2万美元跌至3000美元以来,实体持有增加了近50万美元,每个月都有增长。

  这不包括机构买家。尽管没有实际数字,但还需要考虑的是,交易所上的比特币也显示散户投资者正在增持。

  小投资者也可以有大影响力。这些投资者是想从比特币中分得一杯羹吗?或者可能是交易员将收益转化为比特币?虽然这个问题还无法回答,但到目前为止,他们的行动还是相当准确的。

  同样值得注意的是,随着以太坊的交易量超过了比特币,以太币成为最大的加密货币并且其波动性低于比特币可能只是时间问题。瑞银策略师还指出,与比特币和以太坊相比,大多数替代币距离最近的历史高点仍远得多。

  这就引出了一个关键问题:是谁在购买比特币呢?

  据Ostapchuk称,主要的比特币买家仍然是中等规模的“鲸鱼用户”,他们持有1万至10万枚比特币。 

  瑞银的Ostapchuk总结:

  “散户趋势低于正常水平,大多数加密货币的价格还有发展的空间。”

By 金十数据

举报离我们并不遥远

“在激烈的斗争中,我想到毛主席,浑身增添了无穷的力量。我打开收音机,收听毛主席的声音,让方忠谋发抖吧!”

——摘自张红兵检举母亲的材料

【导语】这是一个真实到令人心碎的故事,“亲亲相隐”才是符合中国人基本人伦的举动,“大义灭亲”则是破坏了中国社会最基本的人伦,希望中华大地再也不要发生这样灭绝人伦的悲剧了……

被押赴刑场的母亲

1970年4月11日,安徽固镇县,四里八乡的人们争相会聚到县政府旁的空地上,赶着看一场盛况空前的万人宣判大会。人们拥挤着,踮脚翘首望向主席台,上面正跪着一个五花大绑、短发、白净的40多岁妇女。

“挂着大木头牌子,上面写的是现行反革命犯方忠谋,然后是红笔大叉。抓住她的头发往下按,要向革命群众低头认罪。她脖子一梗,头一偏,又抬起来了。”

喧嚣的人群中,16岁的张红兵也远远地望着台上那个等待宣判的女人,那正是她的母亲。当宣读宣判结果的时候,整个万人会场安静了下来,张红兵清晰地听到“判处死刑、立即执行”。

方忠谋被拉上汽车,背后插着亡命旗,押赴刑场。刑场就在固镇县三八河东岸,距离县城两公里,那里有一块荒野洼地。人们奔跑着、追赶着刑车,生怕赶不上围观枪决的时刻,路上尘土飞扬。张红兵脚步沉重地裹在人流里。

“我都没到刑场去看母亲被枪打死那个血淋淋的场面,我真的不忍心去看。我离得很远。”

陈晓楠:你那个时候怕跟她的目光相对?”


“怕。”

在母亲生命的终点,张红兵内心涌动的复杂情绪难以言表。因为正是他,亲手将母亲送上了断头台。

▲ 张红兵和母亲方忠谋

那个黑色的夜晚

1970年2月13日,正月初八。那天晚饭后,像往常一样,张红兵刷碗,方忠谋给丈夫和儿子洗着衣服,一家人对文化大革命开展家庭讨论。

“这时候母亲拿起一本赤脚医生手册,上面印了毛泽东的这样一句话:高贵者最愚蠢,卑贱者最聪明。她指着这一行字说,这是别人说过的话,毛泽东引用的。”

听到母亲这样说,张红兵勃然作色:“你这不是在贬低我们伟大领袖毛主席吗?毛主席语录怎么是别人的?我说方忠谋,你不能用语法问题来攻击伟大领袖毛主席。”

16岁的张红兵是大院里最积极的红卫兵之一,小学还没毕业,就加入了毛主席著作学习小队”,对毛主席极为崇拜。此刻,这个忠诚的红卫兵愤怒了。为了捍卫毛泽东思想,张红兵立即对方忠谋进行了批判。但一向从不爱与人争辩的母亲,言辞却越来越激烈。

“她说,我就是要为刘少奇翻案,这个可不得了。我就更对母亲不能容忍了,大叛徒大内奸大工贼刘少奇,都被关进大牢了,你还在为他翻案。到后来母亲又说出了一句让我们震惊万分的话:毛泽东为什么搞个人崇拜?到处都是他的像。这下就更不得了了,她把矛头直接指向了毛泽东。”

话音一落,一家人惊骇万分,攻击诬蔑伟大领袖,这样的反动行为足以招来最严酷的惩罚。深夜的张家小屋就像是惊涛骇浪里的小船。一直看着妻子和儿子争吵的丈夫张月升,此时再也无法沉默了,他站了起来:

“方忠谋,从现在起,你就是阶级敌人,我们要和你划清界限,你把你刚才说的话都给我写出来。母亲坐在藤椅上,拿起父亲的香烟盒,抽出一支烟点燃了。从小到大,我从没见过母亲抽烟,但是那天晚上她破例地抽起烟来了。她一边抽烟一边说,那还不好写吗?我敢说、敢想、敢干,就敢写。”

拿到了妻子的“罪证”,张月升立刻走出家门,向军代表揭发方忠谋的“反革命行径”。张红兵仍然不放心,他怕父亲还留恋夫妻之情,不是真的去举报,自己又匆匆写了一封检举信,并包上平日佩戴的红卫兵胸章,他也走出家门,把信塞进了县群众专政指挥部军代表的宿舍门缝里。

▲ 张红兵揭发母亲材料

陈晓楠:你意识到你写的这个结果是什么?


“就是向军代表报案,把母亲抓起来。从幼儿园到小学所受到的教育,就是爹亲、娘亲,不如毛主席亲。谁要是反对他,谁就是我们的敌人。”

陈晓楠:这个时候在面前的这个人?


“不是母亲了,她已经变成了一个现行反革命,变成了一个阶级敌人了。”

陈晓楠:就因为那两句话?


“对,简直是青面獠牙的魔鬼,瞪着血盆大口,就在那一刻。”

“大义灭亲”之后

由于父子二人的揭发,“重大反革命”方忠谋被当场缉获。在长长的揭发材料的结尾,张红兵和父亲都写上了“枪毙方忠谋”的字样。同日,张月升还写了离婚申请,和代表儿子脱离母子关系的申请,方忠谋毫不犹豫签上了“同意”。

因为“大义灭亲”,张红兵被树立为革命典型,在母亲的批判大会上做演讲,他的“革命事迹”还被创作成漫画在县展览馆展出。张家父子一时风光无两,然而小县城里很多百姓,却对他们出卖亲人的行为,暗地里指指戳戳。有人说:张月升肯定在外面有女人了。


1970年4月11日,在万人宣判大会之后,方忠谋被枪决,她也是固镇县在文革中第一个被处死的“反革命”。

▲ 宣传张红兵“大义灭亲”的漫画

方忠谋死后,张方两家也彻底断绝了往来。方忠谋娘家遭到了冲击,二妹忧愤而亡。而张家也并未因“大义灭亲”得到眷顾,“反革命家属“的政治帽子如影随形。张红兵兄弟二人,初中毕业后,没有获得进厂、升学或当兵的机会,被安排下乡插队劳动;张月升则又在后来的大小运动中,经历两次挨整和被免职,日子过得战战兢兢。

1976年,十年动荡岁月结束,之后的两年,极左思潮统的统治开始松动,对于文革的反思、批判,逐渐蔚然成风。然而就在全中国的老百姓欢欣鼓舞的时候,张红兵却彻底茫然了:自己曾经坚信的革命理想,对伟大领袖的崇拜,难道都错了吗?

1978年末,多年未见的方忠谋的弟弟方梅开突然找到张家。当时文革的平反工作,正从中央到地方陆续展开,方梅开决定给姐姐伸冤。不久,张红兵父子在报纸上读到了张志新的平反消息后,掩卷长叹,张红兵也终于明白,他对父亲说:“我们当年真的做错了”。

▲ 张家唯一的一张全家福:右二张红兵,右三张月升,左三方忠谋

母亲,是张红兵生命当中已经消失了近十年的一个词汇。方忠谋死后,张月升把和方忠谋有关的照片、字迹全部统统都毁掉了。而把这个几乎被抹去的母亲,重新“找回来”的过程,强烈地冲击着张红兵。当年他写的是揭发材料,而这一次写的,则是申诉和平反的材料。而更重要的是,母亲为何在那个黑色的夜晚忽然爆发?这一巨大谜团,也在张红兵的回顾中,呈现出惊人的答案。

母亲的真相

在张红兵的印象中,母亲方忠谋一直都是一个兢兢业业的医务工作者和一个虔诚的革命者——她曾为一个大出血的产妇献血;一个小男孩患上白喉、被浓痰堵住气管,方忠谋冒着传染的危险,用嘴吸痰,救了对方一命。

但为什么在1970年2月13日那个夜晚,她会突然歇斯底里、举止癫狂呢?在仔细翻阅了父亲、自己以及其他人的检举材料时,那些尘封的琐碎细节所揭示的真相,令张红兵五雷轰顶、如梦方醒。

▲ 年轻时代的方忠谋

1949年,23岁的方忠谋,受地下党父亲方雪吾的影响,加入了解放军,作为护士参加了渡江战役,荣立二等功。但一年后,在家乡的土改运动中,父亲却被当做”地主分子”和“匪特分子”镇压,方忠谋也受到牵连,被当做“特务嫌疑、内控对象”。为了证明自己的革命忠诚,早日入党,她也曾向组织检举揭发过父亲,要求与地主家庭划清界限,不断改造思想,工作上更是积极拼命,做到了固镇县医院门诊部副主任的职位。

1966年文革伊始,是张家人政治生命最荣耀的一年——方忠谋的大女儿张芳被选为固镇县师生代表,参加了毛泽东第八次接见红卫兵。然而从北京回来不到一周,张芳就因为串联时传染了流脑而病发身亡。

女儿的死极大地打击了方忠谋,她就像祥林嫂一样四处找人倾诉丧女之痛。据弟弟方梅开回忆,方忠谋曾对他说:“为什么要搞文革,要让学生串联?如果学生们都在学校里好好地上学,大胖(张芳)也不会得这个病死了。”

然而还没有从丧女之痛中走出来,夫妻二人又先后遭受冲击。张月升首当其冲被打倒,作为固镇县卫生系统“头号走资产阶级路线当权派”,他被戴上高帽游行、批斗。方忠谋作为“走资当权派的臭老婆”,也经常被拉去陪斗。13岁的张红兵则站在台下,看着父母挨斗。父亲被打,母亲护着父亲,拳脚都落在了母亲身上。挨完批斗,方忠谋默默地陪着丈夫,在夜色中蹒跚着走回家。

“从我记事,从来没有看过父亲和母亲这样亲密过。他们走得很近,几乎是肩膀靠肩膀,我现在想起来,还历历在目。他回家以后就觉得肾脏疼痛,然后就尿血了。父亲开始流眼泪啊,母亲就在旁边安慰他:你要想开一点,你算什么呀,彭德怀元帅那么大的功劳,不也是被打成右倾机会主义分子吗?就从家里面找来一块布、一些棉花,一针一线的缝了厚厚的两只护膝。再罚跪的时候垫上,可能好受一些。”

▲ 被批斗的张月升(右下角戴高帽者)

不久之后,方忠谋也在劫难逃——受父亲方雪吾的牵连,她被县医院隔离审查。每天一早一晚,方忠谋都要站在医院门前的大路边低头请罪,其余的时间就是在扫厕所、给医疗器械消毒,双脚胀得连鞋都穿不下。隔离一年之后,组织上终于允许她回家吃饭睡觉,这次回来之后,方忠谋的言行日渐怪异。

张月升揭发材料——

1970年2月7日以来,思想上、精神上、情绪上不正常,如:经常睡不着觉;几次提起已死的女儿张芳,哭哭啼啼;做家务时拿东忘西;她每天睡觉前有洗脸的习惯,有两晚洗了脸之后又洗一次;说话有些颠三倒四……

炙热信仰的幻灭和残酷生活的双重打击,最终压垮了方忠谋。事发当晚,在讨论文革时,方忠谋和丈夫儿子争执起来,她激烈反常的言行,被惊骇不已的父子俩完全当作了“猖狂的反动行径”加以举报、揭发,他们不明白,当时的方忠谋精神上已经不是一个正常人。然而,在文革当中,一个“恶毒攻击伟大领袖”的疯子,就真的会被放过吗?

无法放下的十字架

张红兵当年写下的一切,把母亲钉上了十字架,而如今,每一个曾经钉子一样砸在母亲身上的词句都反弹回来,让他锥心彻骨。张红兵痛哭着写了近一个月,61页。他把申诉材料初稿读给父亲听,父亲沉思了半饷说,“我们当年的做法,也有点不讲人道了”。

1980年代,张红兵考上了当地电大中文系。一天,在上古代文学课的时候,他读到了明代散文家宋濂写的《猿说》,如遭雷击。

“有一种猿猴,猎人把母猴捉到了,扒了皮,小猴子看到它母亲这样下场,抓、撞、反抗,最后这个小猴子也死了。文章最后说,猿猴尚且如此,何况人呢?我看到这些的时候,就在自己心里面痛骂自己:张红兵啊张红兵,你畜生不如啊,动物还有亲情,还有母子之情,你呢,你有吗?”

“有一天,母亲突然又出现在我的梦里,我担心她会马上消失,我就拉着母亲的手,哭着说:妈妈,你别走,儿子对不起你,真的对不起你啊。可是妈妈不说话,一句话都没有说,就消失了。”

2013年,张红兵在网上看到某些人高喊:“文化大革命就是好”、“再搞一次文革”等言论,再也无法沉默了。他写下了一篇名为《一个文革“逆子”的忏悔》的文章。在文中,他像当年做“大义灭亲”报告一样,详细描述了1970年,那个残酷夜晚所发生的一切。

“我愿意作一个反面教员,把我家庭里面发生的这件惨绝人寰的惨剧,展现给世人来看。把这一块血淋淋的伤疤,揭开来给人看,让大家思考,为什么会产生这样的人间悲剧?怎样才能避免这个悲剧重演。”

陈晓楠:有的人会说因为它是时代造成的,并不是自己造成的。


“从负责来说,社会的归社会,家庭的归家庭,个人的归个人。”

陈晓楠:你并没有打算放过自己?


“没有,我应该背上这个沉重的十字架,它并不因为我现在公开地说出这件事情,它就消失了,它将永远由我肩负着一步一步地往前走,一直到我走进坟墓的那一天。”

By 古越品逸轩

中国家庭中的共生绞杀

大量的中国家庭用三句话就能概括:

一个极度焦虑的母亲

一个缺席的丈夫

一个有问题的孩子

巨婴

巨婴,不是说这个人心态幼稚, 而是说他的心理结构。他的反应模式停留在婴儿期 ,而且是早期。所以武志红就讲:你看中国人的很多习惯就像婴儿。

婴儿的心理特点是什么呢?主要是三条 :第一叫母婴共生 ,第二叫全能自恋,第三条叫偏执分裂 。

听起来好像是很高大上的心理学名词,其实我稍一解释你就明白了 。

因为婴儿生下来0到6个月的时候,他是完全没有任何行动能力的 。一切吃喝拉撒睡玩都得靠母亲来伺候他,而且这个时候他的主观意识, 其实分不清自我和外界之间的区别。

母婴共生

所以这个时候的婴儿和母亲,是完全的共生体 。这就叫母婴共生。但是当孩子进入了成人,心理模式上还是和婴儿期一样, 就叫做病态共生。

婴儿母婴共生期其实并不长,只有0到6个月这一个阶段 :从六个月到三岁 ,这叫分离期,或者叫个性化期。因为婴儿终于明白了:我是我,世界是世界,我和外界是有边界,是有间隔的。

三岁之后,这个心理就继续发展,他的世界面对的关系变得很复杂 ,他有爱,有恨 ,有的爱中夹杂着恨,有的恨中夹杂着爱。

所以从三岁开始,一个婴儿他的世界就变得越来越复杂。他要处理越来越繁复的关系。这就是我们人格形成的过程。

但是一个巨婴,他的心理状态就一直停留在六个月之前。他发展不出间隔期,他也发展不出处理复杂关系的能力。

原来我们称婴儿叫母婴共生,但是如果成人之后你还这么共生,就叫病态共生。

在中国文化当中,母亲扮演的那个角色是非常突出的。中国典型传统文化应该是父权社会。但是你看,中国有所谓《二十四孝》 ,你真的把那《二十四孝》摊开看看,孝敬母亲的是主。父亲在里面其实并不多。

这为什么?在文化学上,这称之为叫大母神。就是母亲和婴儿之间的那个共生关系,或者是控制关系,是这个文化的主调。可能社会权利是由男性——父亲来掌握 ,但是家庭的权利其实是由母亲来掌握的。

在现在国家中,有两个国家还有这样的文化遗迹 ,就是中国和韩国。至少有两个现象在其他国家很难看到,这个两个国家却很普遍。

妈宝男

第一 ,叫妈宝男:一个男孩子 ,堂堂男子汉,二十多三十岁,甚至已经娶了媳,天天跟妈在一起 ,听妈的话 ,甚至不跟老婆睡。

这样的例子我估计你也听说过。

我原来在一个小单位当小头目的时候,就来了一个实习生。这个男孩也很帅,业务能力也非常强,谈笑风生。但是当天晚上他妈居然给我打了个电话,各种拜托,说孩子不懂事,你该骂骂该打打。

我说阿姨,这男孩子这么大了,不轮到你跟我说这种话 ,有什么话他跟我说。

后来果然实习期结束。他妈说不能在北京发展,“我在老家已经给你找好了公务员的岗位”,然后把他给调回去了。

这个男孩后来发展得不错,因为他自己努力摆脱了这种母子共生,要不然这辈子可能后悔药有得吃了。

婆媳矛盾

那婆媳矛盾就是典型的第二个现象了。中韩这两个国家都有。你从影视剧里能够看得出来。

有一个段子是这么说的:说当妈不容易啊,费了好几年时间才让他学会穿裤子,你一个小妖精一来,一秒钟就让他把裤子给脱了。

所以能不产生这样的争夺矛盾吗?就是原来的母子共生关系突然被打破,大家心里受不了嘛。

但是问题来了,这个局面它是怎么形成的呢? 按照武志红老师的分析,这是一根链条,一个循环。要命就要命在它是个循环。

共生绞杀

我们首先来看,一个健康的正常的家庭应该什么样。

西方人有一个说法:一个人出生两次,第一次是作为婴儿来到世界,第二次是通过恋爱和结婚,用爱的力量去疗愈自己童年的创伤,然后通过爱的力量重新组建家庭。

所以家庭关系的定海神针应该是夫妻关系。

正好在这一点上,中国很多家庭做得不好。

很多人其实从小就没有学会怎样去爱。一旦结婚之后,两个人的关系就变成了又是共生关系,而且产生叫共生绞杀。

共生绞杀是怎样呢?就是妻子希望把丈夫拉回到家庭。但是丈夫呢?因为不会爱,又要躲避这种拉扯的关系,所以要找各种借口逃避,例如,我养家不容易啊……就要脱离出这个家庭。

一旦生了孩子之后,马上就会出现一个更加恶化的局面,就是妻子既然拉不住丈夫,就把全部共生的纽带和孩子绑在一起,把孩子变成自己生命全部的寄托。

所以,中国很多家庭一旦生完孩子之后,家庭的重要次序马上就变了。孩子变成这个家庭的核心,孩子和母亲的关系成为家庭的关系核心。

而丈夫呢,马上在家庭中就找不到存在感。

所以三口之家在中国很容易出现这样的排序:孩子老大,妈妈老二,丈夫老三,在家里是地位最低的 。

但是作为丈夫又觉得这种方式很好,本来我就想逃离家庭,正好利用这个时机把孩子推给妻子,更加脱离出家庭。

那种孩子一旦长大之后,你会发现一个现象。就中国的家庭当中,公公这个角色好像就不存在。

你看很多家庭伦理剧,往往在里面无论是好婆婆还是坏婆婆,那总是婆婆表演的戏份比较大。公公好像在这个家庭当中是消失的。他也没有什么发言权。

这就是男人的一生,而女人的一生呢,就是我要绑紧这个孩子,要培养这个孩子。

等孩子长大了,这个孩子他也没有见过什么叫爱,什么叫正常的夫妻关系。所以在中国的男孩和女孩当中普遍存在叫爱无能

这样的孩子长大结婚,他从小就没见过什么叫正常的夫妻之爱。他从小看到的都是父母感情淡漠,经常吵嘴 、打架、冷战。所以这种爱无能又传递到下一代的家庭。 这可不就是一个恶性循环吗?

我们身边见过大量这样的中国家庭,用三句话就能概括:

一个极度焦虑的母亲

一个缺席的丈夫

一个有问题的孩子

那对于这个母亲来说,一生中最大的隐痛就是丈夫:这个男人他对不住我。很多女人生完孩子就跟闺蜜抱怨,都说我们家最没用的就是我老公,什么都管不了。随着年岁渐长,女人对于她丈夫怨气就越积越深。

中国家庭,尤其是老年家庭,老太太天天骂老头的事是不是很普遍?那对于丈夫来说, 他一生中最大的隐痛,就是:我为这个家庭已经贡献了一切,什么钱都给你们了,你能不能让我清静一会儿 。

那对于孩子来讲, 他一方面摆脱不了这种共生关系,一方面又想脱出这个牢笼,那在现实当中脱不出去怎么办呢?

沉迷于互联网和游戏。

所以中国家庭的很多问题,在这个关系模式和链条当中,都可以找到原因。

人际边界

这种家庭共生关系产生的结果是啥?就是中国家庭人和人之间的边界是分不清楚的 。所以武志红讲,中国家庭有种浆糊逻辑 :边界不清

第一:我的事就是你的事,你们的事就是我的事,你们的关系我也要管,我们的关系你也要处理。

第二个浆糊逻辑,就是:我就等于我们,你就等于你们,比如说老婆要是跟小姑子闹矛盾,她回家找丈夫毛病:你就代表你们,对吧!

第三个浆糊逻辑,是我们互相之间是不能有边界的。 我的手机回家是要上交给老婆,我们之间完全没有秘密, 要共享所有的账户密码。

那第四个浆糊逻辑,连时间上的边界都没有,夫妻之间一吵架,陈芝麻烂谷子全部都兜出来,就是为了几个字:你对不起我。

那这样的家庭共生,你别觉得这种共生是什么好事,这都是共生绞杀。

这就造成了中国的很多成人,在心理结构上是个巨婴,就是没有办法摆脱病态共生。

比如说中国母亲有一个现象,叫唠叨。春晚有一首歌《常回家看看》歌词是:妈妈准备了一些唠叨,爸爸准备了一桌好菜。你看,爸爸继续缺席,回厨房做菜去了,而妈妈主要负责唠叨。

那啥叫唠叨呢?唠叨不是话多,而是一种超越边界的控制性的咒语。

我在这本书里就看到一个例子: 说我不管做什么,只要在我要做之前,我妈一定会把这话说出来。比如说出门 ,妈妈就会说“穿鞋”;进门说“ 洗手”;东西掉地下 “捡起来”;东西打碎了,“哎呀, 怎么又打碎了?赶紧收拾收拾。”

这些事都是我马上要干的,你为什么要说呢?!

妈妈也没有什么恶意, 这个中国家庭当中太普遍的现象。但是你想,它本质上是个什么?就是我跟你之间没有边界,我们是共生的。你是我的一个器官,我指挥你只好用这种语言,甚至我说的不好听,它是一个咒语,来指挥你。

你不信出去做个实验。有人在走路,你在旁边喊 121 121 。你看,他一会儿就不会走了。

这就是控制给对方带来的那种手足无措。很多人在家庭当中就要承受母亲这种唠叨。

By 武志红

什么是巨婴?

“我们90%的爱与痛,都和一个基本事实有关——大多数成年人,心理水平是婴儿。”心理学家武志红的这个观点,旗帜鲜明地印在《巨婴国》红绿配色的书封上;而书中的配图,是以“闭眼咧嘴笑”的人物形象成名的艺术家岳敏君的作品——一个个都笑得像婴儿,却分明是大人。

  “岳敏君的作品,主角都是像被抽掉了脊梁骨的人,抽巴的人生,凝缩在抽巴的身体中。很多人反感他的画,但你走在大街上,满眼望去都是这样的图景。中国人的集体心理年龄没超过6个月。”武志红言之凿凿。

  “中国人的情感模式都是在找妈”“用表面完整来逃避破碎心灵——逼婚的深层逻辑”“卓越强迫症:不优秀,不配活”……这些让时人焦虑的话题,在武志红看来,都能以“巨婴”理论解释。

  近日,中国青年报·中青在线记者专访武志红。采访结束后,记者也不禁想扳着手指数一数,我几岁了?

  巨婴心理特征:共生、全能自恋、偏执分裂

  “一个人有生理年龄,也有心理年龄,一个民族,也可以说有一个集体心理年龄。国内的精神分析学界有一个基本共识:中国人的集体心理年龄,没有超过一岁。而我还有一个更激进的判断——没有超过6个月。这样的成年人,是巨婴;这样的国家,是巨婴国。”武志红说。

  1995年,还在北京大学念心理学时,武志红立下一个颇为宏大的心愿:一定要搞明白,人到底是怎么回事;2010年前后,他对“孝道”“中国式好人”的分析自成一家;2012年12月14日——他清楚地记得这个日子,他去电影院看了《一九四二》,电影临近结尾,那个肥头大耳的军需官懒洋洋地躺在床上,等着小女孩来伺候,“天哪,这不就是个巨婴吗!”武志红心里喊了一句,这种感性的认识把此前理性的思考都串联到了一起。

  共生、全能自恋、偏执分裂,这是武志红总结的巨婴的三大心理特征。

  6个月前的婴儿觉得,自己和妈妈是一体的,甚至和世界都是一体的,“这种共生心理,就是集体主义的源头”;婴儿觉得,他一动念头,世界就该围着他转,“这是婴儿和巨婴最核心的心理,在任何一个共同体内,巨婴们都在争夺唯一说了算的话语权”。

  而共生和全能自恋结合在一起,就构成了“共生绞杀”:我必须和你共生在一起,我不能独自生存,而你必须听我的。“这在一切中国式关系中都可以看到,比如孝顺:父母不能独自生活,必须和孩子生活在一起,而孩子必须听父母的。”武志红说。

  小婴儿眼中的世界非黑即白,活在极端对立的两种感觉中:一旦被照顾得很好,全能自恋得到充分满足,他就会有神一般的感觉;一旦没有被照顾好,他就陷入彻底无助,同时也会生出暴怒。由此引申,武志红在做咨询时发现,国人多有“卓越强迫症”,“一个集美貌、学历和富有家庭于一身的女孩甚至对我说,无才华,都不配活在这个世界上”。

  也有人觉得,巨婴的理论过于惊世骇俗,但武志红觉得,其实很多人在用不同的方式阐释同一个问题。“比如,我在书中用了很多岳敏君的画作为插图,他画的就是巨婴;孙隆基写《中国文化的深层结构》,用精神分析的方法分析中国人的国民性”。

  武志红说:“我将我的发现、我的感觉分享出来,至此我的工作就已完成,至于读者如何看待,那是读者的事情,不是我能掌控的了。”

  中国社会的绝大多数现象都可以用“巨婴”解释

  “《巨婴国》是在解读中国人的国民性,我们社会多数人是巨婴——包括我在内。中国社会的绝大多数现象都可以用巨婴理论去解释。”武志红说。

  比如,催婚——典型的共生。

  学者孙隆基在其著作《中国文化的深层结构》中写道:在集体主义文化的中国,一个人是不完整的,他甚至不能构成存在的单元,他们会被排斥在家族体系之外,或者被忽视得厉害,必须结婚生子构成了一个完整家庭,才会构成一个被尊重的独立单元。

  武志红说:“共生,是逼婚、催婚、急着结婚等类似问题的原因。这是一个全社会都焦虑的话题——你怎么还没有结婚生子成立家庭?你不正常吗?”

  结婚生子还有一个好处,可以貌似活得像个正常人,以逃避内在的不完整。武志红讲了一个故事,一户人家的儿子得了精神分裂症,父母想到的一个解决办法是,给他盖一处房子,再娶个媳妇。“这种可怕的逻辑,就是用‘我的孩子还能成家’的表面完整,去掩盖儿子精神已经彻底破碎的真正事实”。

  比如,买房——缺乏安全感,而安全感是婴儿必须要获得的。

  武志红说:“关于安全感,国人容易有单一的物质化界定,比如,车子、房子。没有房子就不能结婚,所以有这样的说法——丈母娘推动了中国的房价。并且,国人也总是在劝那些在婚姻关系中没有爱情的人,‘别贪心,不可能得到一切’。”

  比如,路怒,就是典型的偏执分裂。

  2013年7月,北京大兴,一名男子在停车时和推着婴儿车的妇女发生口角,男子竟然抓起婴儿活活摔死在地;微博上流传一个视频,一名男子不知何故将车停在红绿灯前,占了两个车道,不仅如此,男子还冲下车挨个辱骂后面的车主,并猛踹这些车——“这都是自恋型暴怒,我是神,你不听我的,我让你去死。”

  甚至连《甄嬛传》《芈月传》等宫斗题材电视剧的收视热潮,都能用巨婴理论解释。“皇帝,就是全能自恋被充分满足的人,他一发号施令,整个世界就要围着他的意志运转。中国的男人多有一个皇帝梦,而中国女人则多有皇太后梦——通过控制儿皇帝来控制世界。影视中的乾隆戏受欢迎,因为在讲皇帝梦,而《甄嬛传》《芈月传》则是在讲皇太后梦”。

  “在我们的文化中,无论是普通人,还是名人,都极容易是巨婴。再重复一句:我也不例外。”武志红说。

  巨婴,巨婴,怎么长大

  当“几零后”成为区分人群的标签,可在武志红看来,一代一代人的巨婴程度几乎不相上下,所不同的仅仅是“50后到70后还是假成人、真巨婴;80后到00后则从内到外都是巨婴,不然哪来这么多‘宝宝’的流行语”。

  武志红说:“巨婴最重要的心理特点是共生与全能自恋,结合在一起构成共生绞杀。所以和巨婴相处的核心,就是该如何面对这份共生绞杀。”

  第一个关键是懂得界限,即,你是你我是我,特别是,每个人要为自己的感受负责,即便是在最亲密的关系,如父(母)子、夫妻之间,也是如此。第二个关键是懂得你不一定非得听谁的,甚至在关键的时候,可以愤怒地还击对方,将入侵自己的对方推开。第三个关键是与你珍惜的巨婴建立起饱满的关系,当你们有了深刻的深度链接后,共生和全能自恋,就会消退大半。

  武志红提醒,不要想着帮巨婴长大,这样你就太自恋了。人本主义心理学家罗杰斯说过,爱是深深的理解与接纳。所以,如果你和一个巨婴关系很近,就要首先尊重他是巨婴的事实,理解并接纳他的合理性。

  “走出或孤独或自我的状态,与另一个生命或社会建立起有充分链接的关系,一旦实现了这一点,意味着各种问题都得到了改善。”武志红说,成年人之所以是巨婴,一个原因是,希望能有机会,再退行到婴儿状态,被好好满足。既然如此,何不直接拥抱认可自己现在的状态。做你自己、让爱活出来,这是武志红给巨婴——也给他自己的答案。

By 武志红

解构孝道:奴性是怎么炼成的

孝道是儒家的核心,而武志红强调,几大儒家代表人物,如孔子、孟子、荀子和朱子等,都算是寡母家庭,要深入理解孝道须先对“圣人”进行“精神分析”。


“我的确认为,孝道是各种中国式问题的源头,有时会说它是大恶,恶之源。看历史,则觉得,中国社会文化的基本,是大家长控制一切的集体主义,而孝道则是维护大家长权威的最有效的东西。它还导致了各种精细的心理问题。”


他还引用一个男孩的话:“孝道的效用,是任何人都可以通过生孩子享受一下做皇帝的感觉。这是孝道的真谛——让家长成为至高无上的权威,在孩子面前。”


去年武志红的一条微博感慨,已经引来高达2034的转发量:“孝道,就是婴儿式父母们发明的吧。本来,父母要做孩子的榜样,以他们的强有力的掌控感,让孩子获得安全感,并内化他们的力量;但孝道则相反,是婴儿般的父母们活在他们不能掌控的世界中,他们倍感无力,所以要掌控孩子,好获得一点安全感。孝道,就是把这个心理游戏给合理化了。”
几天前,武志红又一次在微博遭到批评攻击,来自心理咨询师建评的《武志红说孝道是大恶,建评的五点意见》,并被因央视《心理访谈》成名的杨凤池转发:“有人只为搏眼球”,建评则指责武志红“说一套做一套”。武志红并未反击,只是简单地回复,这些对他的武断评论“听下去真像活在敌意妄想中似的”。
武志红解释说,最初解构孝道并非有意识,现在则越来越清晰。重要的是人性的复兴,“人要活得像是一个人,而不是某种规则下的看似正确的东西。”
以下是《孝道是人性的逆袭》全文。

一、
孝这个字,传统而温柔一点的解释,是孩“子”承载着“老”人;残酷一点的解释,是看孩“子”一刀,再把孩子埋到“土”里。
不过,孝这个字,其实有点空,真正要命的,是“顺”这个字。
顺,即孩子“顺”老人的意。这样做的代价是,孩子的真实自我被牺牲了。这与人本主义心理学、存在主义哲学乃至现在的客体关系心理学都是相悖的。以我有限的知识看,犹太——基督教文化中没有孩子“顺”父母这回事。

二、
从弗洛伊德的精神分析开始,影响世界的心理学家们有一个一致的看法,要将孩子养好,关键是,在孩子尚是婴幼儿时,父母,尤其是妈妈,要“顺”着孩子的意。
为什么要顺孩子的意?
英国心理学家温尼克特说,要想让孩子能保持生命最初的活力,他需要有一种感觉——他可以自由地使用妈妈,满足自己的种种需求。
温尼克特还说,孩子以自己的感觉为中心而构建起来的自我,是真自我,是生动而流动的,放松,专注,并天然地富有创造力。相反,孩子以妈妈的感觉为中心而构建起来的自我,是假自我。
孩子之所以构建假自我,是因孩子发现,他除非能敏锐地捕捉到妈妈的感受和想法,去满足妈妈的情绪,否则妈妈不会关注他。
孝道,就是在鼓励孩子发展假自我,不是以自己的感受为中心,成为他自己,而是以父母的感受为中心,成为父母期待中的那个虚假的人。
假自我的核心是恐惧,对孤独的恐惧,对死亡的恐惧。许多失去了自己、永远都在无意识地捕捉别人意图的来访者,当深入地聆听自己内心的恐惧时,会出来这样的话“妈妈,不要不理我”“妈妈,抱抱”“妈妈,看我”。
察言观色之本领的核心是恐惧!“顺”父母的本能也源自恐惧。最深的“顺”不是源自对父母打骂的恐惧,而是对被妈妈抛弃的恐惧。

三、
顺父母意,其境界远不如顺婴儿意。
道德经中说,复归于婴儿。
太多人则发现,生养了孩子后,自己变得更健康了。
这是因为,成年人的心常被世俗和成见所蒙蔽,变得狭隘而僵硬。相反,婴儿的心,却是流动、轻盈,且有心灵感应的能力。

四、
孝道是儒家的核心,而几大儒家代表人物,如孔子、孟子、荀子和朱子等,他们都算是寡母家庭。
孝道,的确是被统治者利用了,但这些圣人们,他们所倡导的学问,首先源自他们的内心。在我看来,他们的学问,并非是为了迎合统治者。
要深入地理解孝道,就必须深入地理解这些“圣人”们的内心,必须对他们的内心进行解析,必须对他们与母亲的关系进行细致的了解。
弗洛伊德的经典精神分析,和作为后精神分析学派的客体关系心理学,是了解这几位圣人乃至我们自己内心的极佳工具。
这些从一个又一个活生生的治疗中发展出来的心理学理论,都认为,我们的人生是一个轮回,即,我们成年人的人际关系模式,是由童年时与父母的人际关系模式的轮回,其中,母子关系的影响尤为关键。
弗洛伊德的理论核心,是恋母情结,即男孩对妈妈的复杂情感。这是解析圣人们的利器。不过,在这个国度使用精神分析解析圣人,那要慎之又慎,希望我以后衣食无忧后,拿上3-5年的时间,专心研究圣人的人生与学问,就此写一本《中国圣人》。

五、
我们的文化,克制个人欲望。
阉人阉割了性欲。
圣人阉割了物欲。
但他们都有权力欲。
这是我们文明的一体两面。

六、
假自我,在温尼克特看来,是心理问题的关键所在。
孝与顺,就是在整个民族的范围制造假自我。
假自我,是我们的民族性,也即我们民族的集体意识与集体无意识。
在这个民族内生存,最好顺应这种民族性。
所以,官员们的言谈举止,都很像是阉人与圣人的集合体,既强调性纯洁又强调不贪,但背后,他们的欲望泛滥。
所以,电视上的心理学家,都很像是有一对大乳房的好妈妈,永远都在扮演一副爱哺育孩子的形象,但他们的欲望,总要在一些地方安放。
我们不敢呈现性欲,怕被阉割。
我们不敢呈现物欲,怕被蔑视,也怕被剥夺。
弗洛伊德则称,性欲与攻击欲,是人类的两大动力。温尼克特则说,欲望,即活力。
我们伪装得没有欲望,伪装得如此成功,以至于也缺少了活力。

七、
前不久悟出一句话,不敢直接写,后来借助一个北韩圣人的事迹写了出来:
在一个真理被逆转的社会,做一个一本正经的好人,就等于是一个SB。
该北韩圣人,是为了拯救伟大领袖的画像而殉身。
我们,有多少人为了愚孝而殉身。最可怕的是二十四孝中的那些故事,那妻儿的肉与命,做了对父母(多是母亲,很有趣的一点)愚孝的祭奠。

八、
被假自我束缚住的人,会有强烈的动力走向相反。
所以,倡导孝道的中国,其实做不到“尊老”;整天喊“一切为了孩子”的中国,实际上是对孩子最残酷的国度;我们特别讲道德,其实最不道德;私德已不怎么样,公德更是没有……
这一切看起来糟糕至极,但其实有一个极具价值的深切动力——我们通过糟糕的方式追求真自我。

九、
孝道,并非仅是统治者的需要,也是出自我们对真自我的恐惧。
真自我,稍深一层是欲望,与彰显自我的张力,譬如物欲、性欲与攻击欲,更深一层是爱的流动。
我们首先缺爱,觉得爱怎么都得不到,而爱的最初表现方式,就是母爱。
接着,我们是恐惧自己裹挟着攻击性的欲望。
孝道,其实对爱绝望的孩子们的一种防御。本来就没获得什么母爱,但却说“父母怎么做都是爱”。自欺欺人!

十、
父慈子孝,君仁臣忠。
这个貌似正确的说法其实藏着根本性错误。父亲再慈爱,君主则英明,也不能替代子与臣自己的思考,更不能取代子与臣的灵魂。而独立思考,是灵魂的一个最基本需求。
一颗真正独立的灵魂,比什么都重要。这样的灵魂,才可以入道,才有资格进入“臣服”。
这个臣服,不是臣服于某人,如父母或君主,而是臣服于“道”。

十一、
父慈子孝,君仁臣忠。
这只是一个说法,一个诱使你孝顺的诱饵而已。毕竟,你听到过对“父慈”与“君仁”的细致解读吗?
我们最常见的人生哲学,都是孝顺的种种变异,如“天下无不是的父母”“棍棒出孝子”“忠孝两全”等。相反,你听到过多少关于“父慈”与“君仁”的人生哲学?  
我们就靠这么可怜的一两句,来为宏大的孝顺找平衡。
现实中也如此,中国父母们,一直以来,很少有关于如何做父母的有益教诲,而关于如何孝顺父母的愚蠢教诲,则是数不胜数。

十二、
美国人本主义心理学家马斯洛讲,自我实现。
同为人本主义心理学家的罗杰斯讲,成为自己。
存在主义哲学讲,存在即选择,选择即自由。翻译成大白话即,你的人生意义,在于你如何做选择,你按照你的意志做了选择,你的人生才有自由。
温尼克特讲,真自我。
……
一些人会说,我们要建设有中国特色的心理学,孝顺就是该心理学的核心。
可是,真正最中国的,也势必是最世界的。
最世界的是老子,我们再怎么建孔子学院,孔子在世界上的影响都不如老子的5000言之道德经。
最世界的是王阳明,而王阳明说,我心之外,再无他法。
这些,都是一回事。
我最爱的以色列哲学家马丁-布伯则讲,我与你。忠于我的心,才能遇到“你”,你即上帝,你即神性,你即道。
所以,活出真自我的人,势必是最有爱心的。

最后补充一句:美国神话学家坎贝尔说,欧洲现代文明的开端,在于爱情,在于文艺复兴对人性的尊重,而不是要到人自身之外去寻找人应该如何活着的规则。我试着解构孝道,原来是不够有意识的,现在越来越清楚,是希望我们国家的文明,也能开启我们迟迟未开始的人性的复兴——不必到孝道中找答案,不必到任何外在的看似正确的事物找答案,而就从人性自身找答案。
人要活得像是一个人,而不是某种规则下的看似正确的东西。

By 武志红

“妈宝男”是怎么形成的

青音:有一个朋友,我一直搞不明白是怎么回事,后来我观察,他应该是一个“妈宝男”。这位朋友今年已经34岁了,但到现在也没有结交一段很长很深的恋爱关系。女朋友都是交往几个月就分手了,用他的话说就是“我妈不喜欢”或者“她跟我妈有点合不来”。我说:“真的是跟你妈合不来?见你妈了?”“没有,我觉得她那个性格将来肯定受不了”。

跟我们聊天的时候,他经常提到什么观点时就会说“家母曾经认为”“家母觉得”,还文绉绉的。34岁,年纪也不小。刚开始我会想他会是同性恋吗?后来觉得不是。这么多年没有与他人建立过深的情感关系,也没有从嘴里经常表现出对哪个女性有特别的崇拜或者迷恋,他最常说的就是“家母”。

今天我们就着重说一说,妈宝男是怎么形成的。

“妈宝男”是怎么回事?

武志红:“妈宝男”就是妈妈心里头永远的宝贝,关键在于这个状态——妈妈这样看儿子,儿子也一直以此自居,结果这种关系一直延续下去。你刚才讲的那位朋友,我觉得是“妈宝男”的一种。台湾一位叫做孙隆基的学者在他的一本书里讲的。当然他谈的是美国,他讲美国的弑母文化。美国的电影多数都反映孩子和父亲的关系,像《蝙蝠侠》和《蜘蛛侠》讲的都是一个男人如何和自己父亲相处。

孙隆基提出一个词,当然他讲的应该是美国人的体制教育,即“大妈咪”主义,在这个“妈宝男”身上呈现出的就是“大妈咪”主义。“妈妈永远都是对的”“这是我妈说的”“家母说的”“家母认为”。所以你看,“我妈说的”成为他的口头禅,妈妈的话就是圣旨。

所以,在这样的家庭里头,在这样的关系中,你可以看到,其实他是一个蛮可怜的“妈宝男”——妈妈是女皇,他只是一个听话的小宝贝。不过,是不是小宝贝还不一定,我们首先看到,他是听妈妈话的“妈宝男”,这只是“妈宝男”的一种类型。

还有一些类型是这样的,我举一个例子,有一次我跟我的女朋友探讨“妈宝男”的现象,后来她就想到我们家的猫,我觉得那个比喻特别好。我们家养了一只加菲猫,最多的时候家里养过七只加菲猫。

我们还养鹦鹉,最多的时候我家有三只鹦鹉。养宠物的时候就有这种感觉,猫和鹦鹉干任何一件事的时候,我们的反应都是“哇!太可爱了”“哇!你好棒啊!你真了不起!”

青音:鹦鹉也需要这样夸奖?

武志红:不是它需要,而是我们想由衷地夸奖它。比方说,鹦鹉会开它们的笼子,我们一方面会觉得很害怕,因为说不定什么时候它们就跑了;但同时我们会觉得,“哇,太了不起了”。由这个话题我们就想到,妈妈是怎么看孩子的。你可以想象,妈妈看孩子更是这种感觉,孩子做任何一件事情都是了不起的。

青音:要不然朋友圈里那些丧心病狂晒娃党是怎么回事,孩子的任何一点闪光都会令妈妈觉得,“哇,我的孩子不得了,我的孩子竟然会打喷嚏”。

武志红:我的孩子会说话了,我的孩子会走路了,我的孩子会吃饭了,我的孩子会打滚了,我的孩子会这样那样,都会令父母觉得充满新奇。

但作为妻子的女人对此则有完全不同的态度。妻子需要的是男人,她要的是有力量的,能够保护她的,能够支撑她的,至少是对等的、平等的、独立的,她要求的是一个负责的男人。而且相对来讲,女人期待男人更加有支持一些,所以妻子很容易对丈夫不满,那么,就出现这样的情形。而且在中国很多家庭中,通常婆婆会和小两口住在一起,那么问题就出现了:在妈妈的眼里,虽然孩子已经很大了,但是孩子仍然是一个小宝贝,她还是觉得,我的孩子很了不起。

青音:我曾经听我一个闺蜜说过她的婆婆。她婆婆来她们家,夏天,她老公还在房间里,她婆婆就把衣服脱了,开始换内衣。她特别惊愕,赶快跟她老公说“你快出去快出去”。这时婆婆自己说,“这有什么关系,他是我喂大的,还能没见过吗”。

没过几天,晚上小两口在睡觉的时候,由于门没有上锁,妈妈凌晨五点钟就起床,推开小两口的门,拿了抹布开始擦床头,小两口被惊醒了。这时我闺蜜说,“妈,你怎么起这么早?干嘛呢?”“没事没事,你们睡。我就是闲不住,看床头有点土,给你们擦擦。你们接着睡。”

“妈宝男”是怎么回事?  “妈宝男”多是由掌控一切的“大母神”妈妈培养的。

闺蜜觉得,她的生活完全被婆婆给侵犯了,但是丈夫跟婆婆都觉得,这有什么呀?没什么呀。丈夫甚至还指责她说,“我妈来了,这么勤快给咱们干活,你有什么不满意的?”她觉得自己有苦说不出,其实她的老公就是一种典型的“妈宝男”。

武志红:我们前面讲到,对所有人来说,曾经有过一点原因,就是他在作为婴儿的时候,妈妈对于他的关心,令儿子有和妈妈共生在一起的感觉。“妈宝男”的形成原因重点就在于,他和妈妈是一体的。

青音:他们不觉得自己是个成年人。

关于我们讲的,一般是在三岁前,结果他现在已经三、四十岁了,还是这样。这就代表他一直没有长大,所以他是妈妈眼里、口里、心里的小宝贝,这就是“妈宝男”。这个话题进一步延伸,其实“妈宝男”是很可悲的。就像我们刚才讲的这个画面,我们表面上看到,丈夫作为儿子,似乎心安理得地享受妈妈过来干活,但这只是表面的一部分。

我谈过很多个案,“妈宝男”其实很不享受妈妈和他们紧紧地共生在一起。其实他们恨妈妈,对吧?

武志红:对,他们恨妈妈。因此网上还有另外一个词,“厌女症”——就是讨厌女人,你会看到“厌女症”特别严重的男人。我们可以这样讲,严重的“妈宝男”内心都有严重的“厌女症”,只是他是否能够认识到这一部分。

青音:他不是身为同性恋的那种“对异性没感觉”,是由于这么多年被妈妈过分控制、入侵,跟妈妈黏连太多,所以对女性整体反感。

武志红:而且当出现这种情形,他会对他的妈妈表现出好的部分,对另外的女人,特别是他的妻子,表现出“厌女”的部分;所以,做“妈宝男”的妻子,是一件痛苦的事情。

青音:说到这儿我就想起了,我那个闺蜜会说:其实她丈夫跟她很不亲密。结婚前她觉得,她的丈夫对妈妈这么好,她很感动,她觉得以后这个男人一定也会对她这么好,毕竟他这么孝顺。结果她发现,其实不是,他只对他妈妈这么好,对别的女人都不好。

而且,他只对他妈妈好,是因为他屏蔽了他对妈妈“恨”的部分。所以,假如要治疗“妈宝男”,比如,有个“病情”很重的“妈宝男”到我这儿做咨询,我一定会做一个假设(这个假设到目前为止没有例外过),他的“妈宝男”病状越严重,妈妈对他的控制越深,他对妈妈的恨意就越重,重到什么地步呢?严重到他们都想过,把妈妈杀掉。潜意识里有一种想把妈妈赶走,不想让妈妈出现在生活当中的心情。

武志红:孙隆基在一本书中讲到美国的事物文化。他说,从心理学来讲,我们大家知道,这都是想象层面的,潜意识层面的,不是指行为,就是所有孩子都需要在三岁之前,把妈妈给“杀掉”。但这是心理上的,也就是说,他要离开妈妈,他要从母婴关系里脱离出来,而且在这个脱离期,他还需要父亲的帮助才能脱离,其实,这只是心理层面的。

青音:就像《王子复仇记》,我想很多人听到我跟武老师的谈话,可能觉得:啊?把妈妈杀掉?觉得非常震惊。其实这个“杀”我们可以加个引号,就是说,不管这个男人有多大,他都会感受到,对母亲强烈地爱的背后,其实是一种强烈地恨。我们经常说,心理学上有一个很有趣的现象,就是我们常常用恨来表达爱,用爱来表达恨。

武志红:是这样——如果不能恨,就不会有爱;如果不能有拒绝,就不会有亲密。所以,你看“妈宝男”对妈妈好像只有爱,只有亲密,其实这是假的;所以作为妻子,就能经常感觉到,在“妈宝男”旁边,会经受致命的孤独。对于“妈宝男”来说,他必定会认识到,比如刚才讲的,妈妈这样进来,其实丈夫也是会不舒服的,但是他不能表达,为什么呢?因为他的内心相当于有一个很大的水库,他对妈妈充满恨,但是他不敢让这个“堤坝”出现漏洞;因为有漏洞以后,他的恨全宣泄出来,他就会发现他对妈妈是恨到这种地步,从而对妈妈很内疚。

所以,“妈宝男”的核心就是,他们对妈妈很内疚。为什么内疚呢?因为他心里对妈妈的恨太严重了,已经无数次,想把妈妈杀掉;所以通常情况下,他们对妈妈的爱,其实是对妈妈的恨的一种防御,这体现出来会有点复杂。

“妈宝男”是怎么回事?  孩子需要完成心理上的“弑母”,否则就永远如同吃奶的小宝宝。

青音:但其实也很好理解,简单地说就是,妈宝男的内心其实是不希望妈妈跟自己这么紧密的,但是他的能力又没有发展出来;或者说,没有发展到可以把妈妈推开的程度,其实他的内心非常想逃离,跟妈妈的这种很紧密的关系。但是,由于妈妈又给了他很多,付出了很多,于是他就一边想逃,一边又为这种想逃离的念头感到非常内疚,于是反反复复。所以说,他对妈妈的感情是非常复杂的,而且是很沉重的,不是健康、轻松、愉快的情感。

武志红:而且我有一个观察,很多“妈宝男”在很小的时候,或者很年轻的时候,就已经半头白发,所以我们可以理解,一直被妈妈困在身边,一直和妈妈共生在一起,无论对男孩还是女孩来讲,都是一种很大的桎梏。而且相对男性来说,更是一种桎梏,因为这样男性的雄性力量就展现不出来了。

青音:说到这儿,我们也需要给一些女性支支招。一定有朋友听到我们这么说,会觉得,完了,我老公就是这样——“妈宝男”;或者说,我现在找的男朋友就是如此,那怎么办呢?我们是不是只有离开他这一条路?

武志红:说实话,我觉得这个事很悲观。我会这样提建议,也许很伤害一些朋友,但我们真的要注意,如果你给一个“妈宝男”打分,他对妈妈言听计从的程度到了九分,你就不要考虑嫁给他了,因为他已经“娶了”他的妈妈。

而且,我们知道事情是两面的,如果他对妈妈的言听计从是九分,他对妈妈的恨也是九分,但这个“九分”在他的潜意识里不能表达,他只有表达给妻子,作为他们的妻子就会很痛苦。所以我才有这样一个建议,即“妈宝男”的程度在8.5分以上的,就不要嫁了,让他们自己待着去吧。当他们觉得很痛苦的时候,他们可以想着去改变。如果是8.5分或者再低一些的,那就可以做些工作,但这个工作很不容易。

青音:对于那些已经嫁了的,老公已经是这样了的呢?

武志红:所以说,这非常非常不容易。其实对于这样的女性,我真不知道该怎么办。我觉得,她们能做的只是,如果有“妈宝男”过来找我,我对于这种是有办法的,但如果这男人是严重的“妈宝男”,我只能对他们的妻子表示深深地理解和同情。我觉得很不容易,可能作为这样的女性,你要尊重自己的感觉。如果你在这个家里感觉很孤独,很恨,很愤怒,想表达出来也是可以的。

青音:我觉得可以有这么几种方法,比如说,拉他来听听我们今天这个节目,其实很多心理学的问题就是,当你知道自己怎么了,你就知道自己怎么办了,不需要别人告诉你。所以,可以拉丈夫来听听我们这个对话。

第二种方式就是,如果你内心非常难以排解丈夫这种“妈宝男”的特性对你造成的种种伤害,那么就去找心理医生聊一聊;还有一种就是,你要自我成长,你要通过自己的独立,通过自己跟他不断地沟通,让丈夫意识到,妈妈没有教你长大,我作为妻子,你可以跟我一起长大。但这是一个非常漫长、艰难的过程,而且你需要对他有足够的爱;第四点提醒,也是最重要的提醒就是——太太,既然丈夫已经这样了,千万别把儿子也培养成一个“妈宝男”。

武志红:是的,这很重要,还有就是,别把女儿培养成一个和自己黏在一起的人。另外做一个补充,如果你发现自己的丈夫是“妈宝男”,但你又不想跟他离婚,也不想离开他,作为理解自己的动力,就是把自己过好,把痛苦和孤独留给那个男人。因为,通常男人感觉痛苦的时候,他才会想去改变。

By 武志红

中国家庭隐秘的权力关系

为何受伤的总是你?

今天我来给大家分享一个东西,我想对中国人来讲,这是一个特别重要的一个话题,当你没有清晰地意识到这个话题的时候,你可能会不仅活在焦虑中,你还特别容易受伤。但是当你逐渐清晰地认识到这一点,也许你觉得这世界很残酷,但你会活得更加清醒,你要活得受伤的时候会少一些,而你可能焦虑也会有所减轻。所以我就来讲我今天的话题。

那么这个话题是家庭隐秘的权力游戏

为什么有那么多伤害?在中国有一个显而易见的话题,但是可能很多人都会忽略它,可能只有10%的人清晰地意识到,有一个东西在这个世界上如此关键,其实就是权力。

一般人会认为权力不都是这个社会上的事情,社会权力体系、政治体系,我们都认为这里面藏着很多权力,包括公司里头。但实际上在你的家庭里头,有各种各样的隐秘的权力游戏。

如果有些人清晰地意识到这一点之后,而且你特别懂得娴熟地去利用,你在这个家庭里头很容易成为既得利益者。如果你不懂这个,你总是傻了吧唧的抱着一种真诚的心态,然后你已经伤痕累累,你还想抱着一个简单的真诚的善良的活法,你会发现你总是伤痕累累,因为你没有认识到这么一个简单的真相。

2

一个婆媳争夺权力的故事

那么为了讲清楚权力,我给大家讲一个故事。故事发生在去年,一个来访者她来找我,她生了二胎,然后她不想让她的婆婆带孩子,但是她的婆婆非常的想带孩子,她的丈夫也站在自己的妈这一边。

中国常见这种事,你看婆婆说我过来帮你带孩子。但是媳妇说你最好别来,你来了让我痛苦。但是婆婆说怎么会,我好心好意的,你怎么会说我给你带来痛苦?丈夫也会说你怎么不知道老人家的好心,你怎么能这样做?

但是对媳妇来讲,她深刻地知道,如果婆婆来了对她就是一场灾难。中国这种事很常见是吗,有一个人闯进你的生活,总是对你说,我都是为了你好,但你感觉到伤痕累累,非常受不了她,因为这里面有个东西就是权力就是被你忽视的。

我讲一下这个来访者的背景,她在应该是在五年前过来找我做咨询,但是她不是每周都过来找我,她通常有一两个月来一次,偶尔来一下。

她找我做咨询的经历不够精彩,我也觉得有时候我们谈的事情很普通,但是她发生了巨变,变化非常之大,她刚来的时候是严重的产后抑郁,就是她刚生第一个孩子。

为什么产后抑郁呢?因为她是家里权力最弱小的那个人。虽然她是潮汕人,我不知道大家是否知道潮汕重男轻女是很严重,她又生了儿子,按说她应该很有地位才对,但是她是一个完全没有权力意识,不会保护自己的人,所以她在家里没有话语权,她话都说不利索。

但是随着咨询的进展,就是可能她获得的支持越来越大,而且本身我觉得她是一个有磅礴生命力的人,所以当她获得知识后,她磅礴的生命力就出来了。所以等她生二胎的时候,她已经发生了巨大的变化。

结果有一次,我们就谈她丈夫的家庭的事情,就谈出了中国家庭的权力变迁。

我过去做咨询就发现一个现象,就是夫妻之中经常有离婚的事情发生,我发现离婚经常表面上看起来是以某一方出轨来导致的,但实际上离婚那个冲突的源头是媳妇生了孩子,老人过来带孩子,然后通常就是婆婆,当然也有少数的是姥姥过来带孩子,然后发生了冲突。

我自己的估计是60%。那么有些人会说你这个估计对吗?后来我看了各种各样的数据,就发现这的确不是一个理性的统计数据,但是有很多人能够感性的认识。就比方说海淀区的一个法官,他会认为中国90%的离婚案都是老人搞的,父母双方他们想让孩子离婚,因为他们的自恋受到了打击。

那我就思考这么一件事情,为什么生孩子对中国家庭是一件这么严重的事情?其实答案非常简单。假如我们讲的权力的话,孩子就是权力变迁的根本。孩子逐渐地长大,谁掌握了孩子,谁就掌握了未来。

这个来访者的故事是她的婆婆,生了五个还是四个孩子,她的婆婆在自己的婆家,最初的时候也是最没有地位的人。然后大家都知道,你比方在潮汕,别说潮汕了,全国中国都这样是吗?祠堂里头只有男人的位置是吗?没有女人的位置。那么在潮汕的时候它就更加严重。社会权力体系没有女人的位置,家庭权力体系以祠堂为代表,也没有女人的位置。所以通常女人嫁到一个重男轻女的家庭,你就是那个家庭里头最没有地位的人。

首先老人最有地位,接着孩子很重要,接着朋友很重要,然后你可能是最末的那一位。然后你的地位什么时候会发生改变?等你生了孩子,特别是你要生了儿子,为什么会这样?因为非常简单。在中国过去的时候,女人是不允许工作的,不仅是不允许工作,你也没有财产。如果你离了婚,婆家不要你,你也拿不到婆家的财产,你回到娘家,娘家也没有你的位置了。所以女人只能依附在男人的身上,你想依附自己的丈夫,但是很可惜,你的丈夫已经被他妈控制得死死的。那你怎么办?你要生一个儿子,儿子会进入未来的社会权力体系,进入家庭权力体系,你紧紧的抓住他,然后在抓住他的时候,你就进入了这个家族权力体系和社会权力体系,所以实际上是这个样子。

那么这个婆婆她深刻地看见她的地位的变化,她最初是最没有地位的一个,随着她生了一个又一个的孩子,最后她构建了一个家族。也就是说她生出了一个家族,而且等她生出这个家族之后,她干了什么事情?她就基本上让她的家庭就和那个男人的家族剥离开了。她自己很少去参加家族里的活动,她也不允许自己的孩子们去参加,直到后来她已经大权在握,地位特别巩固之后,她才开始允许自己的孩子们去参加大家族的事情。

那么接下来同样的事情就要发生了,她的媳妇要生孩子了,而她和自己的媳妇构建了严重的权力上的冲突。如果她的媳妇能够把孩子带得特别的好,就意味着这个母亲掌握了孩子。所以说未来这个家庭的权力就在她这儿,这个婆婆的权利就受到巨大的影响。所以婆婆过来要为难她的媳妇。

大家要知道,中国的婆媳关系其实就是这么回事,男人一定要清晰地意识到,如果你妈非常不好搞,尽可能地别让她来。女人要清晰地意识到,如果你的婆婆战斗力非常的强,你斗不过她,别让她来。如果你妈战斗力也非常强,别让她来。

来的人一定要意识到,他们是客人,他们不是主人。当然你也要给客人足够的尊重。年长的也是一样,如果你去了孩子家里,你得意识到你是客人。

等后来我就让这个来访者把她的观察给她老公分享。她老公一直不知道她老婆在找我做咨询。她老婆从过去一个非常的温顺的女人,变得昂首挺胸,气宇轩昂,而且声若洪钟,有时候就踹他揍他。她老公是这样说的,说实话,过去你很听话,完全就是我说了算。我一方面感觉很爽,但是我既不喜欢你,也不爱你。现在你真的很难缠,你怎么这么野蛮?但是不知道为什么,我觉得现在越来越依赖你,越来越喜欢你。

后来他们的关系已经发生了变化,等她回去给她老公讲,你看看你爸爸,在这个家庭里权力的变化是怎样的,他年轻的时候他就是他的妈妈和自己的媳妇争夺的对象,结果等他老了,在家里就是一个不存在的男人。

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母亲权力之重

我的微博的粉丝里头有很多编剧,还有导演,他们曾经就发起了一个讨论,中国影视中公公去哪了?男人们可以想想,这是一个很残酷的事实。你看中国的家庭剧,都是老女人和年轻的女人在争夺一个年轻的男人,但是年轻男人的父亲呢?在家里通常就是钱包或者扫地的,大家没人理他。

为什么呢?我们要知道,实际上这个社会上有很多事情就是在平衡一个最基本的东西,就是女人非常有权力,特别是母亲非常有权力。因为这个世界上最重要的一个连接就是母婴连接,如果在婴儿的时候,母亲能够把自己的孩子照料好,你就会形成一个牢不可破的这么一个关系,这是一个天然的部分。孩子毫无疑问最爱他的妈妈。

那么在未来的话,假如家里头我们不讲珍惜的规则,总讲权利的规则,妈妈和孩子这么亲,当然妈妈的地位就会变得非常的大。所以中国社会有一系列的方式来限制、切断母婴连接。

大家都应该都知道是吧?在中国老人带孩子,隔代抚养这个事实在是太常见了。其实根本上就是要破坏母亲的权力。所以当我们看到这个东西之后,你大概就知道,原来这个世界是这样子的。

By 武志红

如何从原生家庭导致的抑郁中走出来

生下我第三天,我妈就把我送人了,原生家庭对我的影响可以说是非常深刻。

我出生在九十年代初期,那个时候计划生育的风声还很紧,得知我妈二胎生的又是个闺女,病重的奶奶在弥留之际深情地握着我爹的手,叮嘱道:“(孩子)一定要送的远一点,免得人家不要了送回来!”

天不遂人愿,虽然生下来第三天我爸妈就冒着风雪把我送走了,还接连送了外村好几户人家,但养的时间都不长,最后无奈把我藏在了姥姥家,一藏就藏了近十年。

幸运的是,姥姥家的人包括妗子们都对我很好,我的童年和别的小孩一样单纯快乐,并没有什么找爸爸找妈妈的想法。不幸的是,十年后的某天我爸妈突然良心发现,要把我接回家对我负责,我懵懂的跟着回了家,也开始过上了一种和童年完全不同的生活。

我爸酗酒,一天三顿离不了酒,没生到儿子的不满,养活三个孩子的压力把他整个人压迫的像一支弯着腰随时都要折断的弓,所以我们必须小心翼翼、提心吊胆的防止他酒后爆发、挨打;我妈怨愤,没有想要的儿子、没有体贴的老公、有的只是一贫如洗家和三个每天都得吃饭的丫头片子,于是她越发不爱说话,冷暴力也越来越严重。

这些经历导致了我性格上的很多问题,比如自卑、没有安全感,但是最直接的影响就是我跟父母的关系非常淡漠,因此我也常年遭受着他们关于我“冷漠”、“不孝”的指责。我并不在乎他们的指责,但时间久了我还是免不了的怀疑自我:他们口口声声说“爱我”,为我付出了那么多,为什么我从来没有感受到?我是不是真的是一个“冷漠”的人?

我对改善和父母的关系并没有抱太大希望,但是我希望能平和的看待自己的过去,内心不再充满愤怒。特别是有了孩子之后,因为不想重蹈覆辙、想给他更好的家庭教育,我看了很多育儿和家庭教育方面的书,非常想解决这个问题。

幸运的是某天我在一本书中看到了这样几句话,它解开了困惑我很多年的这个问题,也让我彻底放下了心里的包袱:

爱不仅仅是一种感觉,更是一种行为方式。如果你问任何有毒的父母是否爱自己的孩子,他们大多都会强调说他们很爱孩子。然而,他们的孩子大多没有感觉到被爱。有毒父母认为的爱,并不是我们通常意义上的富裕和安慰行为。

看到这里我才明白,我父母给我的那些“混乱的、困惑的甚至是痛苦”感觉,在他们心理就算爱,但真正的爱是温暖、愉悦、平静、充满安全感的。

所以没有感受到他们的“爱”并不是我的错,我也并不是一个冷漠的人,所以我值得被爱,值得过上美好幸福的生活。

看到这里的时候,我很激动,心里有一点难过,但汹涌而来的是潮水一样的自我释放的欢愉和快乐,困在笼子里的心突然挣脱了枷锁,自由了。

有毒的爸妈到底对你做了什么

操控型父母

《奋斗》中的帅气仗义的华子给人留下了深刻的印象,华子的扮演者朱雨辰也曾经是一代人心目中的青春偶像。

然而近几年朱雨辰事业上不但没有起色,还走起了下坡路,情感世界也是一片空白,直到最近跟妈妈一起上综艺节目,才重回大众眼帘,也让大家了解的他的生活状态。

在节目中,朱雨辰的妈妈透露已经70岁的她,每天事无巨细地照顾儿子的饮食起居,早上三四点起来给儿子做午饭,熬梨汁熬10年,甚至手抄儿子微博。

不仅如此,朱雨辰每一段感情,他妈妈都要干涉,网友纷纷表示这就不难理解为什么这么多年朱雨辰一直单身了。

操控型父母害怕不被孩子需要,所以会努力的维持孩子的无力感,他们一般会通过直接或者间接两种方式来控制孩子。

直接控制通常表现为公开具体的控制,如:你如果不听我的,就永远别进这个家门!

间接控制则相对隐晦,比如当我们想要结束跟对方的谈话的时候,不会直接开口,而是不停地打哈欠。

朱妈妈这种“帮手型”的妈妈,利用的就是间接控制。他们会制造一些情况让子女需要他们,这些帮助又通常是诚意十足但是完全没有必要的。每当孩子想要反抗的时候,内心都会充满内疚,因为父母看起来是如此的爱孩子。

酗酒型父母和虐待型父母

苏珊把酗酒型的父母就是客厅里的恐龙,外人眼中恐龙是客观存在的事实,但是在家人的眼中,既然无法避免恐龙出现,就只能视而不见,假装自己有一个正常的家庭。

关于这一点我深有体会,因为到现在为止,我仍然耻于把我爸是个酒鬼这件事情告诉别人,似乎这就等于告诉别人,我在一个不正常的家庭当中长大,我有一个没有自控能力或者不太负责的爸爸,我这个人是可怜的或者充满愤怒的,更有可能有性格缺陷。这一点正常家庭长大的孩子很难理解。

虐待型的父母通常分为身体虐待型父母和言语虐待型父母。酗酒型的父母常常和虐待型的父母同时出现,因为酒后的人很容易兴奋,很难保持稳定的情绪状态,孩子稍有不慎就会招致父母的打骂。当然也有很多父母会在清醒的时候施暴,毕竟酒精不是冲动的唯一的原因。

性虐待型父母

被性虐待的孩子遭受到的屈辱是非常独特的,既是很小的孩子也知道这些经历是难以启齿的,它摧毁了一个孩子本该有的宝贵品质——纯真。正如作者所说:“对儿童的性侵是名副其实的恶行!”

虽然乱伦受害者会有自责、抑郁、破坏性行为、性障碍等问题,但其实他们才是一个家里最健康的成员,他们只是被迫牺牲自己来掩饰家庭体系中的那些不堪和压力。

是时候为自己做点什么了

有毒的父母教育下的孩子通常会存在种种问题,比如自卑、胆怯、焦虑、或者叛逆、爱完美主义等等。成年后的我有很大的概率会成为一个失败的妻子和妈妈,很难过好自己的人生,更可能成为一个跟我父母一样不称职的妈妈。

但事实上并不是这样,虽然从前的经历对我的影响很大,比如自卑、没有安全感、特别容易焦虑、跟我妈一样习惯冷暴力,甚至有热暴力的倾向,但我最终没有成为和他们一样的人的人。

毕业后我跟我对象在青岛安家,我们的感情很和谐,跟孩子的亲子关系也非常融洽,生活算得上很幸福,甚至很多人告诉我,我是他们羡慕的对象。

1、正确归则

只有释放了内心的悲痛和愤怒,只有将责任归于那些应该负责的人——你的父母之后,真正的释放才能降临。

多数孩子在维护自己的父母这件事上总是不遗余力,即使意识到父母有错也总是想办法为父母找借口,想办法原谅父母。

但其实除非父母努力求得我们的原谅,否则自作多情的原谅根本没有任何用处,只会让我们内心的愤怒和痛苦加剧。只有正确的归因,讲责任归于父母,我们才有可能获得救赎,这是自救的第一步,也是最基本的一步。

我很早就明白了这一点,压抑和否定自己的感觉来为父母找借口没有任何用处,只会越来越让我觉得自己特别糟糕,于是我慢慢的学着把责任推向了父母——他们应该承担责任。

接下来我需要面对的是——一直压抑着的愤怒浮出了水面,对我而言这种愤怒非常强烈,远大于伤心和悲痛。

2、正视感受

孩子对有毒父母的感受有四类:内疚、害怕、难过、愤怒。不同经历的孩子会有不同的感受,对于我而言,最大感受就是愤怒,愤怒于我的父母重男轻女、从不承认自己的失职,愤怒于我周围的亲人对他们的袒护,愤怒于自己没有力量保护自己。

不管我们对父母的态度是什么,过去的生活方式是不是问题重重,我们必须要明白,改变是一个漫长的过程,不能急于求成。从现在开始反思那些父母传达给你的错误观念和行为,摆脱它们,你就能拥有真正的快乐。

3、应对愤怒

没有归还的,便会转移。
如果你不想办法解决自己对父母的恐惧、愧疚和愤怒,你将会把他转移到自己的配偶和子女身上。

一个很有趣的现象, 几乎每一次回家见了我爸妈之后我总会忍不住的找各种理由跟我对象大发脾气。时间长了我突然意识到,这不是我对我对象的愤怒,是我对父母的愤怒再一次被挑起,无从释放,我可怜的老公就成了替罪羊。

压抑自己的愤怒没有好处手,首先自己会变得抑郁或者暴躁,同时别人也会对你敬而远之,所以必须要学会应对自己的愤怒。

书中提出了很多管理愤怒的方法,比如允许自己愤怒,不压抑自己的感受,比如表达出自己的愤怒,增加运动量等,亲测都是很有效的方法。

4、与父母对峙

和父母对峙是为了直面他们,也是为了直面过去的恐惧和难过,为以后的改变做准备。

但是必须接受的是,大部分父母是不会承认自己的错误的,他们要么装作忘了记,要么压根不承认曾经伤害过孩子,有的甚至从来不觉得自己伤害过孩子。

重要的不是他们的回应,而是你的回应。如果面对父母的暴怒、谴责、威胁和狡辩是你能坚守立场,那么你将体会到决战胜利的辉煌。

说实话对峙真的是一件非常困难的是,当我试着跟他们推心置腹的交谈的时候,我妈开始寻死腻活,指责我忘恩负义,我爸暴怒的要跟我断绝父女关系,亲戚们开始轮番打电话要求我就此作罢,好像如果我不息事宁人就是让家族不得安宁的罪人。

我难过了挺长时间,但是渐渐想通后,郁闷就一扫而光了——父母的也反应并不是评价是否成功的标准,我终于鼓起勇气去面对了他们,这才是最重要的。

5、决定与他们的关系

最近比较刷三观的新闻当属毛晓彤吸毒父亲上节目,声称要5000万赡养费的事情了。

这位父亲历数毛晓彤忘恩负义,不认他,不照顾他,还叫嚣着若不满足自己要求,就煽动负面舆论、带记者去片场大闹,要把女儿一起拖下地狱。

这样的父亲,只知道索取、却不反思自己夫妻离异、吸毒入狱等等给女儿带来的伤害,让人非常愤怒。


从这位父亲说法和毛晓彤的反应来看,毛晓彤应对父亲的方法是断绝和父亲的关系,避免一切往来,甚至父亲到了片场,也尽量躲着。

我不是毛晓彤的粉丝,却非常敬佩这个小姑娘的勇气,作为公众人物,她承担的压力比普通人要多得多,却能够不怕威胁的坚持自己的决定,不声不响的独自承担这些后果,不容易。

面对有毒父母,你有三种选择:

1、当父母反思自己的过错,承认曾经伤害过你,开始理解你的痛苦,哪怕只是一小部分,那么你们可能建立起一种不那么具有伤害性的关系;

2、当父母都没有反思自己的意思,没有任何改变,那么我们可以选择和他们保持联系,但是不对他们抱有任何希望,也就是疏远他们,当然所有的前提是父母无法再控制你,你不以自己的精神或者身体健康为代价——这也是我选择的道路。

3、最后一种就是为了你自己,放弃与父母的关系。有些父母会在你选择后变本加厉的攻击你,企图再一次控制你,你可能也会经历非常大的痛苦,但是如果不想一辈子都亏欠自己,坚持住,或者寻求心理医师的帮忙。这也是毛晓彤选择的方式。

6、放弃斗争

改变父母是一件很难的事情,所以我们最后还是要慢慢的放下,不再关注与父母的斗争,不再纠结父母到底亏欠了什么。因为这个世界上美好的事情太多了,我们的精力又是有限的,生命还是要浪费在美好的事情上。也不要勉强自己去和解,勉强会造成更大的抑郁。

By 匿名

中国人的情感模式就是找妈

中国人的情感模式普遍都是在找妈妈。男人找老婆就是在找妈,只要一个女人给他温暖的感觉,让他放低戒备,觉得自己像小孩儿,那他就一定被收服了。

女人同样也是如此,她们渴望宽厚无私的爱和照料。无论是萝莉找大叔,还是通常婚恋标准中让女人放心的忠厚男人,其实都是“妈妈”——一个被阉割的、具有母性的男人。

为什么中国人会处理不好亲密关系?

声称最重视孩子的中国父母,实际是最容易忽略孩子的。中国父母有一个十分陈旧的观念,认为孩子小的时候怎么对待他都没有所谓,越大就越应该重视、尊重他。婴幼儿时期不亲密,长大后又瞎亲密,处理不好爱与自由的关系。

孩子在三岁到六岁之间是十分脆弱的,成年后很多问题的根源都来自这个阶段。精神分裂症等严重的人格障碍则源于六个月之前的严重心理创伤。所以,孩子越小就越需要妈妈的关注和爱,在婴儿一岁之前,怎么爱他都不过分。

新的精神分析理论认为,母亲对于孩子未来的情感方式和生活的幸福是起决定作用的。三岁之前,父爱可以不存在,爸爸的作用只是支持妈妈,给妈妈安全感,而不是爸爸直接发挥作用。但是,中国人的产假只是给妈妈一个身体恢复的时间,中国家庭中的老人又习惯把孩子从妈妈身边“抢走”,社会与家庭一起制造了母亲与孩子分离。

在一个有男权倾向的社会,妈妈作为外来者进入一个家庭是孤立无援的,爸爸把自己的父母放在第一位,儿女放在第二位,情感上,妈妈永远是最末位的。当母亲有了儿子,她便将自己与丈夫的欲望转移到儿子身上,儿子总是害怕被母亲的爱所吞没,于是便有抗争,抗争的结果是,将逃离妈妈的欲望转移到自己老婆身上。在父权色彩浓重的广东潮汕地区,一般男人不会离婚,老婆就是妈妈,是责任。

从心理分析的角度看,妻子是合法的性伴侣,男人对众所周知的性爱有羞耻感,因为这令他想到对母亲的情欲。所以,很多男人会在妻子之外找另外一个女人来谈情说爱。这样,被丢在家里的妻子、一个缺爱的妈妈,她生的孩子,男孩会与来自母亲的情欲纠缠,而女孩,则容易成为妈妈“被讨厌的内在小女孩”的投射对象。

通常我们第一个爱上的都是自己的妈妈,如果与妈妈的亲子关系构筑得不好,成年之后,就很难处理好与另一半的亲密关系。童年的内心模式在成年就会呈现出来,这样就形成一个轮回。

为什么萝莉爱大叔?

萝莉总是嘟着嘴要吃奶的样子,她们渴望被包容,需要安全感,但是同龄人只有活力、热情。大叔就是妈妈,一个没有乳房的“妈妈”。大叔都是被阉割的,如果面对成熟的女性,他们会自卑于自己的男性力量,但是萝莉让大叔有了用武之地——喂奶。

按照正常的心理发育,如果女孩在原生家庭中从父母那里得到了足够多的爱,那么到了大学毕业的年龄,应该寻找激情和独立的情感。如果这个时候有个人对你说,你不用工作,每个月给你多少钱,我来照顾你,正常女孩一般都会拒绝的,因为她不想被约束。但是爱大叔的萝莉只是生理年龄到了,心理年龄还停留在拉着爸爸的手探索世界的阶段。

其实每个时代的中国女性都有大叔情结,中国总体上是个男权社会,女性缺乏安全感,无论是在家庭还是社会,相对于她们的兄弟,根本上得到的关注和爱更少。我有一个来访者跟我讲过,在有些重男轻女现象比较严重的地区,有一些高中生与大叔在一起,不是要大叔的钱,只是希望从这些大叔身上获得一些关注和爱。她们往往是多子女家庭中被忽略的孩子,与大叔的关系中,还会重复她们之前被忽视的关系模式——那个男人有自己的家庭,不会将所有的关注倾注在她一个人身上。

很多大叔在小时候便是懂事、少年老成、父母不用操心的好孩子,小孩子的那一部分天性过早丢掉了。他们与萝莉在一起,在“喂奶”的同时,也满足了一部分回到童年的幻象,是对自己的一种补偿。

为什么会有小三?

小三有三种类型:一种是想要物质上的满足,另一种是想要赢,最后一种是做小三上瘾。小三成瘾的女人一般都比较会折腾,但是一旦男人为她放弃家庭转向她,她马上就跑开了。因为她们只想构建三角关系,她们通常受恋父情结折磨,小时候在与妈妈的竞争中失败了,长大后要修正这个错误。但是,又不能完全把“爸爸”夺走,因为这样会得罪“妈妈”,会让自己很羞愧。

我一位受访者,才24岁,已做过10次以上小三了,与她在一起时间最长的一个男人对她说,曾经考虑过与妻子离婚,然后跟她结婚,但是后来发现,幸亏没有离婚,因为她对他老婆的兴趣大过他本人。这个女孩开始并不明白自己为何陷入这种情感模式,后来看小说《道德颂》后受到了启发,小说的女主人公认为三个人的关系比两个人的关系有趣得多,可以时刻处于战争状态。她怀了男人的孩子,但最后把孩子打掉了。她一直以为对手是一个强大的女人,后来发现,这个女人已经奄奄一息了。然后便有了胜利者的失落,为了应对自己的愧疚,就把腹中的孩子杀掉了。

我还有一位朋友,有过三段第三者恋情,每一次都是在男人表示很爱自己的妻子或者女朋友的状况下爱上对方的。因为她认为男人很爱“那个女人”,她就可以争一下,而且相信这个男人一定可以更爱她。她的逻辑在别人看来很奇怪,但是继续考察她与男人的交往模式就可以看到某种合理性,比如,她对于男人的需求比较低,只要节假日来看她就可以了。她处于爱的绝望中,将恋父情结一直维持在没有实现的状态,接受了竞争不过“妈妈”以及得不到“父爱”的事实。

在广东潮汕和客家地区,有比较典型的重男轻女现象,很多家庭为了要一个男孩,之前生了好几个女孩,当这个男孩出生后,家长又把所有的注意力集中到男孩身上。这个地区有很多男人包二奶,而且总有看起来无怨无悔的女孩投入这样的关系。她们来自重男轻女的家庭,都不习惯于独享一个男人,觉得分得一分爱情就满足了。所以,这些地区就有这种奇特的现象:女人无论受多大的委屈都不离婚,而另一部分女人甘愿去做二奶。

真正很爱自己的女人是没有办法与人分享另外一个男人的。在三角关系中,得利的是男人,痛苦是两个女人,如果男人有足够的同理心,应该不会去构筑这种让人痛苦的关系。

为什么好男人总是被“坏女人”搞定?

中国男性有一多半是那种没有力量的老好人,没有活力。传统意义上的“好女人”是道德高尚但乏味的,而且在家里又总是暗示、攻击、指责别人道德低下。与男人一样,这样的女人也是没有活力的。但是,充满欲望的女人是有活力的。比如田朴珺,媒体上关于她的信息让我们看到一个积极主动,欲望强盛的女性。她跟邓文迪很像,都是可以很直接地向男人示好、撒娇的,她们会凶悍地对待对方,也会凶悍地维护自己的利益。

人类在寻找另一半的时候往往是找一种圆满,将自己没有的那部分补足。这是无意识的,而且带有普遍性。所以,我们可以看到很多好男人都被“坏女人”搞定了,因好男人渴望拥有坏女人身上那份活力。

为什么不能乱性?

一些女人用身体与男人做交易换取她们想要的地位、发展机会。但是她们并不是都能贯彻好所谓的游戏规则。无论是中央编译局女博士还是那些出来爆料的官员情妇。她们都轻视了自己对感情的态度,以为利用身体达到目的就醒了。但是实际上,一旦陷进去,与对方发生性关系,就会对对方产生依赖,虽然那不一定是爱,但是当对方与她断绝关系时,就会有一种强烈的被抛弃感。人是情感动物,得到爱少,爱的空洞就越大,一旦与人建立关系,就害怕被抛弃。

现在人们认为爱、性和婚姻是可以分开的,人对感情是有需求的,但是不能用错误的方式来实现。我曾经在婚恋网站上看到过一个经历了三百次一夜情的男人的自白,他说,自己每经历一次为了性而性的关系,就会对人性有一次更深的失望。人们经常过高估计自己,以为自己会很潇洒,其实情感是最玩不起的。就像基耶斯洛夫斯基在电影《十诫》所说的,深情是存在的,而且深情不可亵渎。

为什么没有人可以爱?

人的内心既有对爱的渴望也有对爱的绝望。当爱的渴望级别很高时,就很容易建立亲密关系,但是如果爱的绝望很深,也不渴望,就很容易成为橡皮人,也就是我们在现实中看到的超级宅男和超级剩女。很多人会认为剩女是择偶标准太高,其实是她们害怕去爱,害怕渴望得不到满足会痛苦。不让情感升起,就不存在失望了。根据我接触的个案,只要是想结婚的都结婚了,在这一点上,真的可以心想事成。

有人说,爱情发生的概率是很低,这反应了他内心的局限,因为对爱绝望,范围才会那么狭窄。

一个圆有360度,有的人非得在361度上找到爱,那他永远找不到;有的人有36度,那么他就有十分之一的可能性;有的人能在180度上找到,那么他就有一半的机会。真正的爱是活出来的,幸福不在于找对一个人,就像美国人本主义心理学家罗杰斯所说,爱是深深的理解与接纳。两个人的关系越来越深,就不容易审美疲劳。

前人有总结,一对相爱的男女,通常会经历三个阶段:第一个阶段,一加一等于一,你跟我想象的完全一样,这是激情期。心理学上说,这是情结与情结对上了,其实你看不见我,我也看不见你,但是,你和我头脑中想象一模一样的阶段。彼此都活在幻觉中。第二个阶段,一加一等于零,我的人生痛苦一切都是因为你。婚姻战争中最常见的问题就是试图改造对方,当筋疲力尽,发现对方完全是另外一个人时,还愿意接受那个真实的他,那才是爱。也就是进入第三个阶段,一加一等于二,你是你,我是我,但是我们在一起。

为什么会喜欢同性?

按照弗洛伊德的说法,孩子三岁就有了性欲,恋母情结是一个普遍的问题。我接触过一个个案,有一个男孩一直与妈妈睡一个被窝,一开始他把自己的情欲关了起来,后来实在关不住,为了防止情欲流向母亲,他选择了同性伙伴。情欲宣泄之后会很愉悦,预约就形成一种执着,后来不断地强化成一种性取向。

还有一个比较典型的例子,时尚大师麦昆的同性恋倾向很大程度上来源于恋母,他有同性恋伙伴,但是他的恋人永远都不及他的妈妈、他的导师或者像Lady Gaga这样的女性来得耀眼。他最依恋的人是母亲,在接受媒体采访时,曾说自己最害怕妈妈比他早死,最后他果然在母亲去世后自杀了。他的事业选择也与母亲相关,因为母亲爱好缝纫。但是不能跟妈妈一起生活,不能爱上妈妈,所以将情欲流向了他认为安全的宣泄对象——男人。

当然,这只是我接触到的同性恋的一种案例,并不能涵盖所有情况。

为什么婚姻没有安全感?

中国人有七成至八成的婚姻都是建立在安全感基础上,婚姻安全的最高境界是彼此成了亲人了,因为亲人是不会离开你的,想起他就很亲切,但实际上也很少想起他。

关于安全感,中国人有单一的物质化界定,比如房子、车子。没有房子就不能结婚,所以说,丈母娘推动了中国的房价。选爱情和物质,这样的选择题的出发点就是错误的,为什么不能先有爱情然后再有物质条件呢?中国人总是在劝那些在婚姻关系中没有爱情的人,别贪心,不可能得到一切。他们一定不会将爱情放在特别重要的位置,但是——

真正能够制造安全感的只有爱。

By 武志红

揭秘游戏行业的黑幕

观点1:开宝箱

游戏更像一个项目,不是一个事业,研发个一两年产品上线,是死是活听天由命。游戏产品成功率已经1%了,很多项目是挂了,即便踩中宝箱了,游戏上线,盈利了,根据现在游戏周期,也就能挣一笔。这完全跟开宝箱一样,上线前对结果毫无把握,几年时间投入进去,宝箱一开所有人就阿弥陀佛。

即便火了,火完以后能保证下一款产品成的概率有多大?以大公司的5%的高成功率来算,一个团队同时成功两款游戏的数学概率是0.25%。即便你团队人员经验丰富,你能把这个概率提到多高?大部分的团队都是在:“加班 – 开宝箱 – 项目重组 – 加班 – 开宝箱” 这样一个死循环中,把自己一年又一年的青春给浪费了,身边太多人,十年前他们在开宝箱,十年后他们还在开宝箱。

某几个著名页游公司,产品开发一年周期,项目分成10%,听着挺诱人的,但是盈利后首先要偿还研发和推广成本,然后扣完渠道分成后剩下的才是项目组的,所以很多项目组为了控制成本,只会找一两个好的主策主程,主美,下面带着一堆刚入行的小弟,天天加班。时间一道,不能盈利,那么制作人走人,开发团队打散重新分配。

所以对于大部分普通员工,都是怀揣着一颗暴发户的心,过着猪狗不如的日子,在常年累月的日子里不断的在 加班和项目重组的死循环里折腾。公司呢?公司只要几十个项目成一个就够吃很长时间了。于是常用的管理手段就是造神运动,发车,发现金给老员工,给他们极高的待遇和荣誉,让所有新人都跟打了鸡血一样燃烧着自己的生命向前冲。

可以参考最近的文章:【败局】成都:手游第四城的泡沫与坍缩

PS,上面所说的概率很多人不相信有那么低,网上的数据到处都是,身边也有例子。比如,渠道每个月要接300+款产品是很正常的,渠道怎么筛选呢?先每个游戏玩五分钟,删除200款,留下100款,然后深度评测一下,再删除50款,剩下50款深度评测一下,给每个员工玩玩,给每个员工的小孩玩玩,如果小孩能玩懂,那证明这游戏还可以推一下,于是留下那么几十款打分ABCD,D基本没机会,C可以试一下,B可以推一推,A的话可以多推一下。最后能成的也就那么3-5款,这不是1%么?这不就是开宝箱么?

观点2:游戏是项目而非事业

什么叫事业?就是可持续性发展的东西,值得你长期追求的东西,值得你投入两三年青春持续去做的事情。而游戏,是非可持续性发展的,它只是一个项目,一件挣一笔就完了的事情,毫无持续性可言。世界上能做5年以上的游戏有几款?屈指可数。如果大家不是在做那屈指可数的几款游戏,那还是不要碰拉。

以至于说开发游戏,不如开发款音乐播放器,三个月弄出来上线,第四个月根据反馈迭代下,第五个月用的人多了加个社区。不断的打磨,只要交互好,效果不错,思路不出大问题,总能团结那么一般用户,这时候你想运营游戏就运营游戏,想运营美女唱歌就运营美女唱歌,洗钱的手段随时在变,但是你的平台和用户,就在那里,你只要足够的精力投入在改善你的基础产品,想挣钱何必自己开发游戏?

身边这样成功的例子也很多,当然,开发应用也不是随便能成功,但目前看起来成本比游戏低,成功率还比游戏高那么一点点,而且一旦成功了,你围绕你的产品来逐步改进你的生态圈,逐步增加你的核心竞争力,这样你心里是踏实的,你睡觉是安稳的,不用想着明天游戏人数下跌该怎么办。这叫可持续性发展。

见过不少游戏老板,即使游戏流水很高了,他们心理也都还是虚的,为啥?不可持续发展呀。

观点3:开发团队失去主导

技术主导的年代(2005年以前),2002年整个城市能做游戏的只有一个团队,你有好的想法,你想开发游戏,但是你找不到技术,2004年会做3D的国内也没几个团队,大部分公司还只会做2D。当时开发游戏首要要解决技术问题。
策划主导的年代(2009年以前),引擎遍地是,十个客户端程序员手里就有9套引擎,开源的一大堆,实现游戏不再是瓶颈,如何降低流失率和PCU,如何挖坑,把生命周期做长,这才是王道。
渠道主导的年代(2009年以后),游戏模式都比较成熟了,大部分在换皮,到处都可以开发游戏,但你要发行呀。能发行的渠道就那么几家,开发团队还不都去求着渠道,所以从这几年的分成比例从64分,到55分,到46分,再到28分,分成比例变化的后面,是开发团队越来越不值钱的现实。

以某行业内著名网站为例,2005年前,打开首页,最顶头和主要版面都在讨论技术。2006年以后,开始越来越多的讨论策划。到了2009年,主要版面进去都是联运,往下翻才是策划,再到最后,才有一小块是技术。到现在,再去看看,大部分业内站点90%的版面都已经变成市场、运营、行业观点和动态,美术、只有偶尔会有一两篇文章讨论下游戏设计,极偶尔会探讨下技术。

那开发团队何以自处呢?对,做新东西。RPG满天下的时候,出一个dota,dota满天下的时候出一个fps,fps满天下的时候继续回归RPG,从单机到网游到手游,RPG-RTS-FPS三巨头此消彼长,游戏类型大循环。单机时代,仙剑等RPG先火,然后开始红警星际等RTS,然后开始CS等FPS,然后又回归 暗黑II等RPG,只不过变成了ARPG。到了网游的端游时代也一样:魔兽世界(RPG), LOL(RTS), CF(FPS),对吧,同样一个循环。手游目前还在RPG阶段,正在向 RTS转移,但是手游的时间周期比之前短很多,也就再过1-2年吧。

那一两年后手游循环轮完了,开发团队又何以自处呢?对,做细分,RPG->ARPG-横版ARPG-RPG+战略,越分越细,用户群越来越少,这样也就再过1年吧。

很多开发团队不愿意承认的是,不管怎么做新东西,不管怎么做细分,不管怎么做,抄你一下总是很简单的,换个皮也总是很简单的,行业重心已经无可避免的迁移到渠道了。举个例子,花一年半开发一RPG拿给某渠道,谋渠道说,“你看,我们的用户比较年轻,你的游戏风格太血腥了,如果能改了明快点,会能有更多玩家”,加班三月改了,上线一般,渠道又说:“你既然在我们这里运营,最好的方式是和我深度结合,接地气,你看我们社区里有个什么哥,很多人追捧,又有个什么姐,天天说笑话,你如果把你的npc改成他们的名字,把道具名字也改一下,把游戏里的任务往我们社区里面的热点事件上靠一下,用户一进来就会很熟悉,多好呀”,然后你又加班三月改好了,渠道又说:“我觉得你们的游戏名字不太搭调,你都改了这么多了,再调整下游戏的名字,更能契合我们的用户结构”,你一想好吧,给你改吧。什么都改完,在一上线,麻烦了,时间点和窗口期错过了。

设计以前是一项很有尊严的事情,设计者一般都还有几分清高。游戏的名字,各种任务设定,就像自己小孩的名字,和自己小孩的衣服裤子,今天过来一个人告诉你你小孩名字不好,换一个,明天来一个人跟你说,你小孩衣服太邋遢了,不该这么穿,该那么穿,开发团队一而再再而三的妥协,以往的清高早就风吹云散,以往的尊严早已化为尘土,这就叫开发团队失去了主导。

观点4:游戏创业越来越难

游戏开发成本持续被推高,以谋上市公司的《XXXX》为例,单美术成本已经到2000万,开发人员平均是20+人,我相信有能力有斗志的创业团队,用1000万的美术成本可以画出类似的效果,但我很难相信一个团队可以用 500万做出2000万的效果来。

2014年以前成功的都是一些酷跑呀,卡牌呀,低成本游戏,2014年以后看top10,你会发现还想几个人在作坊里弄一款游戏的年代很多人没反应过来就已经过去了。拼创意的年代过去了,迎来就是拼渠道和资本。

除了成本推高外,如今游戏越来越难融资,因为 VC发现,这不是可持续性发展的,大量事实证明,一家公司成功一款游戏,和他是否能成第二款几乎没有联系,所以纯粹做游戏的上市公司,他们的市盈率都很低,估值都上不去就是这个原因,比平台类的估值低多了,关键就是没故事,只能挣一笔,就没然后了。于是2011年投过一批,2012年投过一批,2013年以后大型机构基本就很少投游戏了。能融到的钱也越来越少,如今做游戏,融资4-5百万算好的了,还有各种限制条款。很多钱还是行业外的个人老板投过来的,急功近利,抗风险差,一旦测试出点问题,马上撤资,或者给你安排个他新认识的牛人来帮你。

随着制作成本进一步拉大,和融资进一步困难,游戏创业成功的机会将越来越渺茫,成都手游坍塌就是一个很好的例子,意料之中的事情,一年时间内1000家团队,变为只有仅仅200家。背后折射的一个道理是很多游戏创业者都不愿意承认的一个事实,即,对游戏开发者而言,机会越来越少了,公平的窗口已经关闭了。

观点5:劣币驱逐良币

这个现象从页游开始出现,你想当年一个典型的页游广告都是些啥,仿照一个:一座山峰,一个半裸美女,大大的几个红字:“你想和我一起体验巅峰的感觉么”,下面是“想”,“非常想”,旁边是游戏名称:“《巅峰三国》—无兄弟不战场,登录送坐骑礼包”,下面一行小字:“十万美女玩家任你选,江山美人我都要”,很熟悉吧。

试想,越来越多的色情营销,你想想正常人看着都恶心会去点么?越来越多赤裸裸的游戏设定,端游时代,优秀的玩家用户基础一点点的被破坏了。什么样的人会去点击那些广告呢会喜欢那些坑爹的游戏设定呢?我没做过专门的分析,随便乱写两条他们的特点,可能有些不准确,即:急功近利的、缺乏耐心的,易怒易冲动的、好斗虚荣的、和家庭关系不好的。这样的用户越来越多,而以往良性的希望通过自己技巧或者努力成功的成就型玩家在现在游戏里受尽屈辱,以往以发现游戏各种隐藏要素为乐趣的探索性玩家在游戏里失去兴趣,以往喜欢同人聊天的社交型玩家发现聊天对象变了。

总之由于多年的破坏,比起当年的端游,现在玩家层次越来越低,越来越差了,你说你新做一款游戏上线,能不去迎合现在的玩家么?而你越迎合,好的的用户越少,而后面的产品也就越难。虽然你想改变,但是会发现阻力越来越大,完全不是自己一个产品能改变的事情,这叫劣币驱逐良币。

观点6:大家都再谈钱,没人谈论游戏了

很多人都是怀揣着一夜暴富的梦想投身到这个行业里来,由于劣币驱逐良币,你必须去迎合,很多开发者自己都丧失了当初开发游戏的乐趣,什么宫本茂,什么小岛秀夫,什么姚壮宪,大家只能在跟着YY一下了,更多的还是谈论下钱的事情。

而真正情况下,一款挣钱的游戏对于开发者能分到多少呢?真没多少,某还算有点良心的四个数字为名字的公司,某月流水过千万的游戏,七扣八扣,到制作人头上也就十多万的月奖金,到主策主程头上往往只有七八万的奖金,到核心骨干上往往只有四五万,到普通开发者也就两三万的月奖。那么问题来了,这样的奖金能持续多长呢?答案是不长,9个月后该游戏就不行了。那一共挣了多少钱呢?制作人挣了150万,税后差不多100万,主策主程差不多就80万,税后55万,核心骨干差不多45万,税后差不多30万。

大家喜欢谈论:今天谁还是屌丝,明天千万富翁,一夜暴富。或者哪个千万富翁再一夜变成屌丝的故事。钱的面前,更多的团队为了这么点短期利益,今天兄弟反目,明天团队出走,后天高管被裁,不就是钱害的嘛。

当年做游戏,大家讨论的都是哪款游戏好玩,为什么好玩,那个地方做的比较好,怎么做的,我们想做一款什么游戏,多快乐的一件事情呀。现在更多讨论流水,讨论抄袭,忙着换皮,忙着在游戏各个环节布下各种啃爹的东西,生怕玩家忘记花钱,忙着各种聚会,忙着在各种行业峰会交换名片,生怕别人记不住自己,真实辛苦呀。

怀揣着成为小岛秀夫的梦想,念叨着千万流水的神话,实现着自己都不喜欢的设定,等待着一个开宝箱的结局。看着行业越来越难做,想着应该还有一丝希望,心理却清楚现实会越来越残酷,只有集体一起催眠,一起用透支生命来赌一个不确定的明天,一起等待行业最终结局的到来。

无可避免的结局

很多人会反驳,说现在行业不行了?你看市场规模每年都在扩大,只能说是竞争越来越激烈罢了。我说,没错,任何一个行业都有兴衰,即便步入衰落期,市场规模也是越来越大的,比如今天的个人电脑,市场规模最近几年才出现下跌,但是个人电脑,早在10年前就已经不行了,到IBM卖ThinkPad时就已经很多问题。我说的不行,并不是指市场规模不会上升,而是,利润率的持续下降:

任何一个行业都是这样一个规律,利润率持续上升,然后到达顶峰,随着竞争加剧然后利润率开始持续下降。这个网上很多数据,看看各大上市游戏公司的财报就能知道的事实。

十年前,端游处于A点,所谓:“站在风口上,猪都能飞起来”,10年后,端游处于D点,市场规模继续扩大,但是利润率逐年降低。2009年时手游也处在A点,2011年到B点,现在到C点。

可以参考2010年的一篇报道:中国网游行业利润率逐步走低 暴利时代将终结_766游戏网

2007年左右,中国在海外的网络游戏概念股完美时空、腾讯、网易和搜狐畅游一度以70%-95%的利润率成为纳斯达克令人惊叹的奇迹,股价更是一路领先,全面飘红。同样,在港上市的金山网游也一枝独秀。

但在2009年第四季度,网易毛利率降至70%左右,畅游为55%,盛大为38%,巨人网络也有小幅下降。而完美时空第四季度净利润为3970万美元,成绩不错,但也环比下滑6.1%。

2007年-2010年游戏行业平均利润率从90%下降到55%,截至2014年末,好点的公司的利润率已经跌倒45%以下,一般的都只有20%了。这是大公司的情况,各个参与联合运营小公司更惨,渠道的分成比逐年降低,已经让她们在渠道面前毫无尊严了。

任何一个行业都是一样的发展规律,十年前开发组的日子好过的一塌糊涂,十年后开发游戏的还不如玩游戏的。随便一个做工会的,三千万的月流水很正常,而且寿命比游戏长,各个渠道争相追捧,游戏要搞活动要放号,现在不当要求渠道,还要求着工会了。手游工会在过去几年里得益于渠道的竞争,他们从早先的做人气,带玩家玩游戏,接游戏放号等传统模式,演变为如今向渠道拿分成的模式后,得到了长足的发展,别人玩游戏100元充值100元,你跟我玩,我给你85元充100元。于是万人工会比比皆是。游戏CP产品要上线,找到渠道,渠道还是会把量分给很多工会。

游戏要做得好,还要看工会愿不愿意推。也就是做游戏的要求着玩游戏的了,十年前哪里是这样的情况呀,开发组发一个功能,论坛上写一句话,下面一堆工会哇哇叫好,开发组理都不理。现在什么情况?商务要求着工会,要请他们吃饭,要给他们更好的分成,这就叫高岸为谷,深谷为陵。

总结:开发团队该何去何从?

正视行业的变化,机会从来就没有消失,只是需要自己有本事才能抓得住他。路其实只有一条,就是做好打硬仗的准备,彻底下决心走精品化路线。各位请看最近TOP10,基本已经被重度游戏占满了,去年上半年那种做个酷跑月流过千万的年代已经一去不复返了,先前拼的是时机,之后拼的是质量。也正是由于今年上半年越来越多精品游戏的上线,才逐步的改变了从2009年开始到2014年这五年间,渠道被无限拔高的现象才能得到逆转。

各位请看最近的《梦幻西游手游》的发布,刷新了很多人的三观,渠道抢着要不说,原有的返利等行为被压的不能再低。而也正式一批批优秀研发者的努力,才能一步步改变:“手游只能玩三个月”,“手游都是轻度的”,这样一些耳熟能详的观念。

常言道,理胜力为常,力胜理为变;一时之强弱在力,千古之胜败在理。这里说的理,其实就是:“玩家总是需要更加优质的游戏”,这样一个简单而又朴实的小道理。泡沫坍塌其实是一件好事,挤掉浮躁的泡泡,才能让精品浮上水面。从近两年粗制滥造的页游遭玩家所唾弃的现象可以看出,即便今天游戏行业被各种资本和粗制滥造的作品所淹没,这种不合理的情况也必不长久,数年之内必将得到纠正。

大家只有重新找准产品方向,在内容和品质上实现新的突破,继续把行业门槛推高,提升玩家审美。把所谓的大学生都能做的垃圾游戏们送进坟墓,结束目前的混乱,让游戏将重新回到不是谁都能做的年代,用一款款优秀的作品告诉渠道和用户,什么才叫真正的游戏。苹果能在手机泛滥到处山寨化的日子里,重新找到突破。今年上半年上线的若干3A大作,任然能在同质化严重的手游市场脱颖而出,结束了自2013年上半年来渠道被无限放大的乱象。凭借的都不是宣传,更不是渠道,而是一颗颗不甘沉沦的心,和扎扎实实多年摸爬滚打积累的经验。

当然,只有这样,行业价值从渠道回归产品本身,才能让整个行业更理性健康。当然,也只有这样,用一个个的精品游戏,重新将项目变回事业,开发组才能找回昔日逝去的尊严。到那时,渠道当然偶尔也可以招聘一两个大学生,做些棋牌和跑酷娱乐下,但是,那叫做玩具,不能称其为 “游戏作品”

所以,让我们面对现实,让我们面对理想,最后,引南都一段话,作为结束:

阳光打在你的脸上,温暖留在我们心里。有一种力量,正从你的指尖悄悄袭来,有一种关怀,正从你的眼中轻轻放出。在这个时刻,我们无言以对,惟有祝福:让无力者有力,让悲观者前行,让往前走的继续走,让幸福的人儿更幸福;而我们,则不停为你加油。总有一种力量它让我们泪流满面,总有一种力量它让我们精神抖擞,总有一种力量它驱使我们不断寻求 “正义、爱心、良知”。这种力量来自于你,来自于我们中间的每一个人。

By 韦易笑